子蚁经济师蓝宝课怎么报课

子蚁经济师蓝宝课的话我学下来总体感觉还是很满意的，毕竟通过了考试！感觉有点小问题就是实务的老师讲课的语速有点慢了，可能是我这个人比较急啦，不知道其他人感觉如何，但是老师讲课还是挺好的，里面解题小技巧蛮多的，所以其实也可以忽略啦。老师讲的都是干货知识，资料整理这些也很精炼，学完老师的课程后，做题速度和正确率都提升了很多。特别是《经济基础提升》讲的太好啦，什么“排除法、代入法，选择题法则”。没学习之前做题那是耗时过长，正确率都很低，学完后感觉有一种豁然开朗的感觉，正确率提升也是非常很大。大家有兴趣可以去了解婴一下。还有不明白的问题，可以直接问我

来得及的，但不代表简单！很多人太浮躁，总想着最后稍微背背考前押题，平时不学就认为可以过，就想着有机构给你XT,我想说，这怎么可能，5%的精英不是那么好当的，每月好几万的月薪也不是那么好拿的！要是那么简单，人人都考中级经济师了！我的建议是希望大家静下心来学习，拒绝浮躁，认真学习！一说到学习很多人第一反应都是有人说我工作很忙，没有时间学习，我想说，这个不是理由，时间就像海绵里的水，挤挤总会有的，我们需要利用零散的时间去学习。包括我自己开始备考的时候也是这种想法，一次偶然的机会让我认识了“子蚁经济师蓝宝课”专业的老师为自己制定根据自己的自身情况来学习计划。适合自己的学习模式定制表。让自己的时间得到充分的利用，上下班、在公交、地铁上，时间都可以利用，学习是日积月累的过程，还有就是要就是要坚持，三天打鱼两天晒网，神仙都考不上。

子蚁税务师蓝宝课没有传说中的好。

税务师报名

报名条件

基本条件

中华人公民，遵守国家法律、法规，恪守职业道德，具有完全民事行为能力，并符合下列相应条件之一的，可报名参加税务师职业资格考试：

取得经济学、法学、学学科门类大学本科及以上学历（学位）。或者取得其他学科门类大学本科学历，从事经济、法律相关工作满1年。

取得经济学、法学、学学科门类大学专科学历，从事经济、法律相关工作满2年；或者取得其他学科门类大学专科学历，从事经济、法律相关工作满3年。

凡符合国民教育学历要求，符合报名条件，都是可以报考的，包括认可自考、夜大、电大、成人教育等学历。*鉴于学校办学的特殊性，目前党校的毕业证书只认省级党校的，地方级党校因无学历教育办学资质不予认可。 *双学历视同研究生学历。

我有话要说，子蚁蓝宝课确实不错

采纳我的回答吧O∩_∩O~

1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”

3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答：醉拳~

6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！苍蝇！我拍你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，都不小了。

9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

11、大一某老师几天婚假后重新开课，老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了后排阴暗角落传来一句：喊哑的

别忘采纳^_^