造价师天天盯着电脑吗

工程造价的通俗说法就是预算。预算不是一定就在工地现场的。造价这可以单独的列为一个行业，从属于建筑业。
也可以说是服务与建筑业。
干造价的，没有看到人家说苦的，只有说累的，就是天天在电脑前面算。你想下，天天坐办公室，这样的天气，开空调，在办公室坐着，还算辛苦吗？很适合女孩子，而且很多女孩子都是选择干造价。
女孩子挺适合做造价的，我们这里很多大学生就是女孩子学的这个，很吃香。一般都是去建筑公司去干了。
造价分：预算，决算，审计。
预算的话在施工现场待的可能比较大，可是，现在一般都不做预算了。因为没有必要。
现在造价这一行，很多人开公司。公司就是造价事务所。很吃香，而且很缺人才。

另外，做工程造价是不需要过多的交流的，内向没关系。
现在造价软件很发达，不需要什么数学功底。简单的加减乘除会就行了。
亲，如果你喜欢这行的话， 就选择吧，挺不错的工作。

你是不是厌倦了天天对着电脑的日子，你是不是厌倦了没完没了套价的日子，你是不是厌倦了坐在办公室里面一坐就是一天的日子。你是不是感觉电脑毁了你的视力，毁了你的体型，毁掉了你的朝气~ 亲 放弃吧 来转行做施工吧。施工很辛苦有木有？施工很乏味有木有？施工工作地点不稳定有木有？但是至少施工不用整日的面对着电脑啊~没玩没了 没玩没了。

工程造价的主要工作是计算工程量，人工工时，材料用量，机械用量，编制并调整施工计划；

整天对着电脑和数据工作，环境相对较好，基本不用跑工地，比技术员和工程师工作环境好多了。

来到一个医院视察，他问一个病人：“是否知道 我是谁。”病人摇摇头。
于是他大声宣布：“我是国家总统，你们的领袖。我的力量之大，可与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他，其中一个人拍拍他的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这个样子！”

有一天小强问：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

学校正在举办电脑培训班，学员报怨教学条件太差。
上课时蚊子叮得实在受不了了，有学员举手说：“老师，能不能把教室中的蚊子放进回收站，然后彻底删除？”
老师说“可以，但你必须先选中它”。

有次在网吧玩CS，不巧碰到警察和的临检。
那个网吧共有3个房间，外面一间，里面有两间。
网吧老板看到警察来了，连忙叫最外面的那间房里所有机器都停了。
当他正和那些警察说话的时候，突然听到里间有人吼了一句：“怎么这么多警察啊～找！”
那些警察当时脸色就变了，老板看到了连忙解释说他们正在玩游戏，然后继续交谈，检查证件，查完了之后，大部分警察都走了，剩下一个警察他好象跟老板认识 ，谈着谈着，突然听到里间又是一喊了：“就剩下一个警察啦！一起上用刀子捅了他……”

专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“”。结果，
全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……

一个小伙子在生日那天收到礼物,是一只会说话的鹦鹉。
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话,非常粗鲁,而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语,教它文雅的词汇,放轻柔的音乐,可是一点用也没有,鹦鹉仍是满嘴脏话。
他生气地冲着鹦鹉喊,鹦鹉冲着他喊得更响。
一次,他气极了,把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后,他听到鹦鹉在里面扑腾,叫喊,咒骂。
突然,安静下来了,一点声儿也没有。半分钟过去了,还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了,马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来,乖乖地站到他胳膊上,用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了,以前是我做得不对,我决定痛改前非,再不说脏话了,请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变,还没来得及说什么,鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只做错了什么吗？”

一日，我出差外地，转来转去，迷路了。看见一个小孩在路边玩耍，我就走过去，手摸着他的头，问：“小朋友，这是什么地方啊？”

那个孩子看看我，说道：“这是我的头呀。”
我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。
“亲爱的，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。”
她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售”。
：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”

某君是男生寝室的名人，一局一分钱的牌，他一晚上竟一口气输掉20块钱。室友们因此“赏”给他不少好听的名字。一个中国名：光输皇帝；一个名：输空裤袋子；一个韩国名：金得输；一个名：输得不亦乐夫。

临危不惧

一天，一个男孩对他的老师说：“老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤肉。”
“当然，”老师说，“你告诉你父亲，多谢他记挂着我。”
几天过去了，那个学生再也没提起烤猪肉的事。
最后，老师对那个男孩说：“我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。”
“是的，”那男孩说，“他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。”

话说有一位害羞的小男生，相中一位女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个规律—她每星期某日必在某一面店吃面。
一次，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前走去：“小姐，你叫什么？”
那女生睁着大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面啊。”

小兔说：“我叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我叫我小狗狗，也很好听！”
小说：“你们聊，我先走了！”

小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小说：“我是娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”
：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
：用
小白：……在哪里？我没看不见
：打开你的任务器
小白：……任务器在哪？
：……你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
：算了，当我什么也没做过

：我已经控制了你的电脑
小白：哦
：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很耶

小白：听说你会制造“病毒”？！
：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
：当然，没听到人家叫我“”吗？
小白：……哦——我还以为那是因为你长得很黑……
“咣——”

：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦——那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
：……再见

：嗨——我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
：什么事？
小白：你能不能进入电力修改一点数据
：……你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧
：去！！

：你哪去了？！
小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛
：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦

：我来了！！
……
：怎么不说话？
小白：心情不好
：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了

小白：你给我出来！！
：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也
小白：那不行！！
：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
：倒！

：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被的！
：没错，已经被了。
小白：这还有趣？！
：是啊，因为我用的是你的ID

小白：你是高手吗？
：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
：#@￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了……
：
篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”

运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

老大娘拿出四张500元的。

“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……

经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空，天上飘着朵朵白云……

小学老师出半命题作文：“我的……”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。

我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

“一轮红日映朝……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”

一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

我来到电视机前把电视机打开了电视机！

三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

日记——第一天：今天我到单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到单位，玩的很高兴。

同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回了家。

《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧了，我永远怀念这个。

小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
学生在班上是出了名的电脑迷。这天上电脑课，偷玩电脑的他被老师抓个正着……
师：“上我的课敢偷玩？你是都会了是不是？这题你来做！”
生：“呀……这个程式没有回应，可能是正在忙碌中，或已经停止执行。”
师：“不会？啊你是不会找课本啊？”
生：“遗失捷径，正在搜寻……”
师：“连课本都不带？我这题教很多次了，你以前都在干嘛？”
生：“执行屏幕保护程式……”
师：“好！原来都在睡觉是吧！给我出去跑操场二十圈！”
生：“资源严重不足……”
师：“快点去！”
生：“这个程式作业无效，即将关闭…”
师：“……”
猪的英语拼写是PUG吧？
不对，是PIG
不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀
你弄错了，是i！
两个人在装灯泡，一个踩在另一个人的肩膀上。上面的人说：“转圈。”
下面的人不明白，就问：“转圈干什么？”
上边的人不耐烦地说：“你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？”
传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位。
别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。
保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？
你咬牙说：楼上过道摔下来的！ 一位好心的人经常施舍一些钱给他家附近的一乞丐,
一天,乞丐说:先生,两年前你每次给我10美圆,去年减到5美圆,今年只有一美圆,为什么?
那个人说:两年前我是单身汉,去年我结婚了,今年我有孩子了,为了家庭生活我只好节省开支
乞丐听了生气的说:你怎么可以拿我的钱养活你的家人呢? 肥胖的物理老师为使学生明白折现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，入水中，结果怎样？”
一个学生回答：“水溢出来了！一位自命“中国通”的洋教授，向学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等；但有生命的动物就不称东西，例如乌鸦、野兽、人……所以，你都不是东西……
用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊?
10001了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑
用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
10001（差点晕倒）：那就打开你的电脑
用户：我的电脑就是打开的啊。
10001： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在你的'我的电脑'上面

用户：我怎么总是上不去网啊?
10001询问了一下情况：“可能是你的猫的问题
用户：好，你等一下好啦，我家的猫已经让我关门外头了
10001：……

用户：不好啦，电脑出毛病拉!
10001：什么症状？
用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星……

如果从你的长远职业规划来，如果说你以后还会从事别的行业，比方说水利水电，那还是有必要去增项的，如果哪天你在职的公司需要一个水利水电的二级建造师做项目经理，那你的机会也许就来了哦，别把目光盯在挂靠费上，市政的价格已经是最高的，增项也不会多多少。