老生咋报高级经济师
木秀于森林
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梁小姐12 1小时前发布 赞 508
2、今天高考到,决战在今朝,细心看试卷,下笔如有神,努力来发挥,机智来应对,父母命在肩,老师心期盼,愿高考成功,成就大学梦,祝学子快乐。
3、捷报频传眉飞扬,亲朋好友喜笑颜。众议填报科技大,圆了梦想了心愿。依据专长报志愿,爱好兴趣是首选。深造专业学做人,为国为民做贡献。祝你程鹏。
4、你的自信从不止步,你的毅力令人钦服,你的勤奋镌刻一路,你的优秀有目共睹。愿你的付出收获丰厚回报,愿你的努力赢得似锦前途。祝高考顺利!
5、十年寒窗,发挥在此时,精神抖擞,奋战考场中,放松心情,沉着来应对,充满信心,考出好成绩,祝高考的学生,身体健康,学业有成。
6、奋笔疾书只为曾经的汗水;三年寒窗只为最后的冲刺!高考不是最后的战役,金榜题名时也不是最后的!记住,大学生活很美好,为了这美好生活好好答题吧!
7、紧张无济于事,何不放手去搏。临时莫抱佛脚,自信胜券在握。人生道路万千,咋走都是生活。轻松面对考验,论心不论功过。祝你高考顺利!
我是小鱼儿呀 11小时前发布 赞 350
介绍一下上海新东方的住宿部,宿舍那是没得说,烂到家。宿舍窝囊的不行,更别提洗手间。但上海的老师到很好,都挺风趣,当时听着讲的内容也都挺有价值。要是想住得好点也好办,报那个“宾馆级住宿”就行了,条件还可以。
北京新东方也是差不多,只是条件比上海还差。
四级水平上这个满够,而且在那里呆的时间挺长,也不用提前背单词,
环球和新东方,说实话学风都不咋地,一个宿舍只要有一个能闹的就废了。谈短期恋爱的一片,女孩子格外吃亏
之后觉得其实他们讲的那些东西也不咋有用,自学完全可以达到,只是到了那里老师讲不少关于留学的事,能让你明白不少。一般有人问我的意见,我都会说不要去。
现在网上报名很方便,LZ去这些机构的网站就行
最后Best Luck
馨怡FANG 11小时前发布 赞 378
老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问:小姐睡觉水饺多少钱一晚碗?服务员很不高兴,就说:没有只有
馒头老董说了:哦,摸摸馍馍也行服务员极为恼怒,骂到:!老董极为惊讶:六毛?太便宜了!
四川
某士兵被俘虏了,长官答应满足他3个愿望再杀他
士兵说我要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,带回来一个士兵和女的共渡良宵
长官说还有两个愿望,士兵说我 要和我的马说几句话敌人答应了
次日,马回来了,又带回来一个士兵又和共渡良宵
长官说你还有最后一个愿望士兵还是说我要和我的马说几句话
长官很奇怪就前去马厩偷听看士到士兵揪着马耳朵,大叫:我是叫你去带一个女旅的人来,不是一个女的人!
耳朵在此
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:“你给我
去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”,连忙答应着,急急地跑
到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
心里该有数吧!”
店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送
了一副猪耳朵。
离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然
是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里。回到县衙,向知县
禀道:“回禀太爷,猪肝买来了!”
知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”
师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”
见而作
从前有一个地主,很爱吃,佃户租种他家的田,光交租不行,
还得先送一只给他。
有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。
去时,他把一只装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田
的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把拿了出来。地主见
了,马上改口说:“不予张三却予谁?”
张三说:“你的话变得好快呵!”
地主答道:“方才那句话是‘无稽()之谈’,此刻这句话是‘见
机()而作’。”
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前
往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘
否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就
乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞
机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回
电,经理口瞪口呆。
地名有关
元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个开朗,一个较
为拘谨。
席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是
缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮
而尽,接着说:“我是仰光来的。”
校长发火
校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发
雷霆。他说:“负责董事业务的不懂事;负责人事的不省人事;
身为干事的又不干事!”
一个外国女孩嫁到中国来,在早饭时,对于不会吃油条的她被指点说:“你蘸着吃。”
她马上站起来,又被告诉“你蘸着吃!”
她一头雾水,委屈的说:“让我站着吃,我已经站起来了,还要站到哪儿去?”
喜欢学英语的小明,不分日夜都在找说英语的机会。
这天,他不小心走路撞到一个外国人,他不好意思的说:「I am 」
「I am sorry,」外国人回答。
「I am sorry 」小明马上回道。
「What are you sorry for?」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
有两个造的不小心造出面值15元的,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
法官:你为什么要印?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。”
昨天晚上的太阳真不错
有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
回答者: 2s3d - 江湖新秀 四级 11-23 19:23
算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个。
回答者: fp616 - 试用期 一级 11-23 20:36
士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。
女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
有两个造的不小心造出面值15元的,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。
一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田
我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!
回答者: 9753 - 初入江湖 三级 11-25 17:45
有一天,一个富豪要买车,却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说:“这个车牌不错00544(动动我试试),保证没人敢惹,不错吧”!
富豪心动了,立即购买此车,可第二天就出了车祸,富豪生气的走下车,心想这车你也敢撞,可下车一看立即灰溜溜的走了,原来对方的车牌是44944(试试就试试)。
有一个外国人来到中国给自己取了个名字,叫魏茂,他到一个公司来找工作,一个人问他叫什么,你姓什么?我姓魏,魏什么,为什么,难到我到中国也说为什么?
猫对我说:“我是奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅”
李宇春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
模拟电子老师说:这学期我教模电,
经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
将军说:我这人,有义!
左权将军说:我这人,有权!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门
老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的玉说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
66回答者: 紫
Xzylongfeng 11小时前发布 赞 532
天骄建材 12小时前发布 赞 840