经济师于鑫怎么样
减肥大胃王
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veinna2002 1小时前发布 赞 542 而鑫上递的会员，一卡在手走遍中国。吃、穿、住、行、娱乐休闲等都可以用，只要是到鑫上递的加盟商处够物，都可获得积分。商家在加盟时不需交纳加盟费，根据自己经营的产品不同，与公司签定协议时确定记点率3% 5% 8% 15% ，用记点率来给消费的会员积分，并按记点率的百分比交给鑫上递佣金。
当会员首次积分达到200分时。（其中160分为一个奖励权，40分为沉积点）可获得返还。按1点=25返还。
1权是160分*25=1000元。这是总返的金额。公司分大约一年半的时间（9次18个月）隔月将奖金返给会员。
例，某女士
X年X月X日 住宾馆2天 1200*8%（记点率）=点
X年X月X日 饭店 600*10% =60点
X年X月X日 美容店 500*15% =75点
X年X月X日 超市 100*3% =3点
X年6月X日 电器 600*8% =48点
共计282点
这个例子是某女士6月份达到一个奖励权了，可以在8月份获得返还。10月、12月……直到返还1000元为止。
共计282点，160点为1权，40点为沉积点。另外还有82点累积在卡里，再累计到160点，又可以获得一个奖权。以此反复。
以上着重讲了消费者能得到的利益，下面是加盟商。
商家为什么要加盟鑫上递呢？对其有什么益处？
现在是买方市场，谁争取到更多的顾客，谁就是赢家。加盟鑫上递后，公司会通过互联网的形式，为其扩大市场范围。把无数的客户介绍给加盟商。会员也在消费的时候，主动到加盟商店消费（因为有积分）。这无形中做了广告，提高自身品牌知名度，锁定了老客户又增加了源源不断地新客户。提高在同行中的竞争力，取得更好的经济效益。
只要消费不断，佣金不断，那返还就不间断。
还有一个问题：
计点率3% 够物100元获3分*25=75 也就是说加盟商上缴1元
15% 100 元 15分*25=75 鑫上递要返还会员25元
公司怎么能盈利返钱呢？拿得出这笔钱吗？
我们从三个方面看：
①大数法则：保险；彩票。
②沉积点——每个到权的卡里面一定要有40分沉积，每月消费10点，不到权的1+2+3+……+159=12022
返还：1000
③以时间换空间：隔月返还，占用资金至少80天。
一分钱定律：全国人民的1分钱，按13亿人口算就是1300万。1300万运作一个月，返还1角钱，但大多数人看不上这1角钱，就给你1角钱，13亿个1角钱就是13000万。如此，1元钱就是13个亿。大多数人不介意的1元钱，聚集到一起就是一笔大资金。
另外还有与上面截然相反的一个问题就是：有人觉得鑫上递集的钱太多了，这些钱公司用到什么地方去呢？
①鑫上递公司是虚拟的网络公司，与之紧密相连的是洛克生物科技有限公司，是一家实体公司，鑫上递的资金一部分用于生物科技的开发。
②成立资产投资公司，用专业的理财师来并运作。
③海外上市。
这样鑫上递成为具有一定实力的集团公司。
猫19820728 5小时前发布 赞 421 如果自学很吃力，还是得报班吧，鑫全的综合不错，除了赵鑫全本人的课质量没的说以外，还有好几老师的综合科目课也都不错。英语二的情况不太了解，不知道有没有。
旅游新四力 12小时前发布 赞 458 爸爸王国福告诉记者：大概是在栎鑫12岁的时候，我们家的经济状况非常紧张。有一天早上，栎鑫洗漱完毕，准备去上学。我和往常一样要给他早餐费，往身上的口袋一掏，发现仅有两块钱。当时身上连一分钱也没有了，我们都感到非常尴尬。
栎鑫发现了我们尴尬的表情。他对我们说：“今天我就不在外面吃早餐了，我去买点素粉回来，咱们自己调粉吧。”说完就出门去买素粉去了。我至今为他的懂事和细心所感动，他那么小，却懂得我们大人的难处。那天，这两块钱，本来只够他一个人的早餐费，却让我们一家三口都吃上了早餐。
课堂上的意外歌声
班主任陈正元老师告诉记者：在王栎鑫上高一的时候，我就开始担任他的语文老师，在我的印象里，他不但喜欢唱歌，而且字也写得不错，写作文在班上也是非常出色的。后来，他转入了音乐艺术班，我成了他的班主任。
有一次，由我给他们上一堂全校的语文公开课。我给他们出了一个题目《中学生恋爱谈得谈不得》，要求他们发表自己的观点。王栎鑫站起来第一个发言，他首先唱了一首流行歌曲《童话》，接着在班上进行了一番即兴调查，最后根据调查提出了中学生不应该谈恋爱的结论。他的歌声赢得了全体老师和同学的掌声，调查也进行得非常顺利。可以说，这是一堂令我终身难忘的教学课，之前我没有和他有过任何的交代和交流，他完全是自编、自导了这一曲好戏，使这堂课取得了意想不到的效果，也得到了老师和同学的一致好评。
校运会跑断手腕仍不放弃
学校音乐专业知道老师庄女士告诉记者：我现在虽然是王栎鑫在学校的音乐指导老师，其实，在他参加《快乐男声》之前，我只给他上了13节专业课。除了他的高音让我惊讶以外，我听同学们讲起他的一个小故事让我非常感动。
去年的学校秋季运动会上，王栎鑫拿到了两块金牌一块银牌。他首先是参加跳高比赛，拿到了一块银牌，接下来的100米短跑他以较大的优势拿到了金牌，由于过度兴奋，他把双手高高举起，不小心摔了一交，把手腕都摔断了。马上就是一个集体项目：400米的接力赛。作为接力赛的主跑选手，同学们看着摔断手腕的王栎鑫不知如何是好。没想到，王栎鑫扎起绷带继续跑接力赛，最后仍然夺得第一名的好成绩。
王栎鑫在参加“快男”的过程中同样体现了这种勇敢和不言放弃的精神，在长沙赛区因为选歌不当没能进50强，他马上赶赴广州，辗转作战，才取得了这么好的成绩。
lavenderheyijun 12小时前发布 赞 455 某女仔寻偶,上网搜索:
要帅;要有车——搜索结果：象棋！
女子不服，再搜：
要有漂亮的房子;要有很多钱——搜索结果:银行！
女子不甘,继续输入条件:
要长得很酷;要有安全感——搜索结果:奥特曼！
女子再试:
要帅;要有车;要有漂亮的房子;要有很多钱;
要长得很酷;要有安全感——搜索结果：在银行里下象棋的奥特曼！
嘻嘻和哈哈是一对，有一天哈哈了，嘻嘻很难过就跪到哈哈的坟前说:哈哈，你了
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道”小明回到家，问爷爷，爷爷正在看电视，没听到小明说的话，他说：“蛋！”（电视正放到很欠揍的地方）小明又去问，在洗澡，没听到小明说的话，她说：“真舒服！”小明又去问哥哥，哥哥在跟人打架，没听到小明说的话，他说：“老大！”小明又去问妹妹，妹妹在听歌，没听到小明说的话，她说：“小兔乖乖，把门开开！”小明记住了。老师又问小明：“1+1=？”小明说：“蛋！”老师打了小明一个巴掌。小明说：“真舒服！”老师骂：“谁叫你这么说的？”小明说：“老大！”老师把小明关在门外，小明说：“小兔乖乖，把门开开！”
今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没事可别乱跑，也别到处放电。我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便。你是纯纯狼犬，不能与笨狗相恋！
8个哲理笑话
1、建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
【哲理】
有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。
2、引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地。
“我小时候总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的吧？”
【哲理】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
3、调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
【哲理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
4、穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【哲理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。
5、回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托住址吗？速告1
当天,他就收到一份加急回电：“知道。”
【哲理】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
6、伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【哲理】
我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。
7、卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【哲理】
“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
8、帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”
柏鑫问张楠:你喜欢我哪一点
张楠:我喜欢你离我远一点．
羊总经常说：我的理想就是，等我老了~啥也不干~ 就找个墙根一委注：委是东北话里面
“靠”的意思~ 晒着太阳~看着这幸福世界里的人们
袁媛说柏鑫：上半个月过物质生活，下半个月过精神生活～～
大羊:有多少爱可以胡来啊
周全:男的从来都瞧不起我 女的干脆根本就不瞧我
说张柏鑫的：你是没心没肺多个胃呀！
张柏鑫问周全：李泽楷是谁啊？
周：李嘉诚他儿子，
张：哦。。。。。。。那李嘉诚是谁啊？
周：李泽楷
张柏鑫给打电话:妈呀,你猜我是谁?
袁媛说张柏鑫这智商,得钱治了!
柏鑫：上半个月我吃什么，狗吃什么，下半个月，狗吃什么，我吃什么
周全：西瓜很便宜，一块钱一个，我就买了仨！第一个淌汤了不能吃，第二个坏了吃不了。
我就怕第三个是坏的，闭了灯切的
杨总:我现在都啥身份了
大玲子:啥身份啊便衣啊
不在寂寞中恋爱,就在寂寞中
那是刀子嘴 斧子心啊
我都啥体形了，现在我看自己脚面子一回都老费劲了
张柏鑫：那浓缩的都是精华，那精华都在汤里呢！
周全：我要不老吃那精华，我能长这么浓缩么！
骑大马，跨大刀，呱唧呱唧到处尥～～ 注：尥是东北话里面跑的意思
我喝酒谁也不服,就扶墙
这个事你要是不做
你会后悔一辈子
你要是做了
一辈子会后悔
大玲子:大羊你到是吱一声啊
杨总 :吱 !!
柏鑫说:今天外面挺冷啊,小嗖风风地
杨总,您的精神不在状态啊?
天生这才没啥用！
挣着市场经济的钱，按照计划经济来消费
别跟我狂，叫你亡
张：挺好啊 张楠 以后咱俩天天压楼梯
张张氏注：张楠和张柏鑫是情侣关系：别整那没品位的 人家现在都流行干啥 人家现在流
行玩高尔夫 划船 骑马
杨总：就你有品位 就我这体格子 我骑马呢？是锻炼我呢还是锻炼马呢？
羊总:风在吼,马在叫,老孙在咆哮
周全:上幼儿园的时候,老师叫小男孩和小女孩一起排队手拉手,可是每次都是我拉老师的手
大玲子:以后张柏鑫家来人就告诉我,我让他拿东西来,空手走,值钱的全留下,我结婚你家什
么都没送,便宜你了都
大羊:便宜没好货
张楠:你说人家唱歌都献个花啥的,你说你给我献的是啥?
张柏鑫:那后面好几个小伙等着呢,我寻思为了面子,就顺手拽了根香菜
张楠上班迟到说各种理由，其中说：”坐公交车不行，人多太挤。
周全：挤就挤点呗，你又不是捣动蛋的。
张柏鑫是脱离了一切高级趣味的人！
袁媛问,一个恋爱中的女人最需要什么,柏鑫答,一个恋爱中的男人
周全说张柏新：你知道刘若英有首歌叫《为爱痴狂》吧，
别人是为爱痴狂，你是为爱狂吃。
张柏鑫:那包子味全在面上呢,你闻走了,那包子还有味了吗
你还叫老爷们，我看干脆把那个“爷”字去了，以后我就管你叫“老妹儿”吧
嫁随，嫁狗随狗，嫁个毛驴子不就得牵着走么
张柏鑫：人是铁，饭是钢，嘴是小铡刀，胃是大箩筐！
张柏鑫：我觉得世界上第三好吃的东西是酸菜，第二好吃的是饺子，第一好吃的就是酸菜馅
的饺子！
柏鑫：杨总也不容易啊 手里就那么点炮钱。
周全：啥叫炮钱？
柏鑫：就是玩麻将给别人点炮地钱。
杨总：张柏鑫，现在要是有个炮地话，我一炮给你轰出去，你信不信？
柏鑫进屋问大伙：你猜我给你们买啥了？
大家说”不知道”
又问了一遍还是那样
第三次柏鑫说”你们猜一猜，猜对了我给你们一人一个桃”
态度要好，话还要少。
啥酷，怕吐。
柏鑫：我不知道什么是恶心 ，在我没吐过任何东西
张柏鑫吃完坏了的肉串回来
周全：那得啥味阿？
张柏鑫：暗香
你俩都娇气 ，你俩绝代双娇
输赢就一把牌，不到北风北，你着什么急
周全说自己脸上的青春痘：一拨还未平息，一拨又来侵袭。
大懒支小懒,小懒干瞪眼
柏鑫：那衣服前面一个阿迪，后面一个耐克，老霸道了．
张楠：能不霸道吗？你穿那衣服打人，人都不敢还手，一看穿那衣服就知道没行为能力．
杨总：柏鑫哪，最近有个房子开盘了，均价2022一米，你去整一米去呗
柏鑫:我家有老大的院子了,骑自行车绕一圈得十多分钟呢你家有吗?
哆哆注:张楠的外甥女：我家没有。
张楠：你家连那么破的自行车都没有？
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你，为你守候一辈子。横批：发错人了。
听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……!
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“先说一声啊!”
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨就不存在了
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍说：，地太滑了！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在后个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。你，是刚刚发生的事。
佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个，从侧面看像个二百五，从30度角看像个，从60度角看像个，看，我多了解你。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。
祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
1、关于手机的短信
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线上拖于身后，用于避雷，切记！
手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。
这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？
据麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐，切记！
尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发信号摧毁该手机！
你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
2、关于的短信
做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发的是天才，正看短信的是蠢才！
那天站在阳台上 你享受细雨的朦胧 想到坎坷的人生 你的脸 一种酸苦咸涩的味道 是雨水还是泪水 你抬头仰望天空 哇 谁家的拖把。
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个正对镜子抛媚眼！
在圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是，依然盯着短信傻傻的看！
据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
请别再往下看啦，关，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！
今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你
唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这,居然还有闲情看短信息!”
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有，顺便创造了你。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。
在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人猪人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
人人人人人人人人人人
在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～
告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭？你很得意的指着自己的嘴说：在这。
还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在上踩来踩去好吗？”
上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝
动物，动物＝猪，所以你＝猪！ 愚人节快乐！
沙尘暴来袭 12小时前发布 赞 932 张楠:我喜欢你离我远一点．
羊总经常说：我的理想就是，等我老了~啥也不干~ 就找个墙根一委注：委是东北话里面
“靠”的意思~ 晒着太阳~看着这幸福世界里的人们
袁媛说柏鑫：上半个月过物质生活，下半个月过精神生活～～
大羊:有多少爱可以胡来啊
周全:男的从来都瞧不起我 女的干脆根本就不瞧我
说张柏鑫的：你是没心没肺多个胃呀！
张柏鑫问周全：李泽楷是谁啊？
周：李嘉诚他儿子，
张：哦。。。。。。。那李嘉诚是谁啊？
周：李泽楷
张柏鑫给打电话:妈呀,你猜我是谁?
袁媛说张柏鑫这智商,得钱治了!
柏鑫：上半个月我吃什么，狗吃什么，下半个月，狗吃什么，我吃什么
周全：西瓜很便宜，一块钱一个，我就买了仨！第一个淌汤了不能吃，第二个坏了吃不了。
我就怕第三个是坏的，闭了灯切的
杨总:我现在都啥身份了
大玲子:啥身份啊便衣啊
不在寂寞中恋爱,就在寂寞中
那是刀子嘴 斧子心啊
我都啥体形了，现在我看自己脚面子一回都老费劲了
张柏鑫：那浓缩的都是精华，那精华都在汤里呢！
周全：我要不老吃那精华，我能长这么浓缩么！
骑大马，跨大刀，呱唧呱唧到处尥～～ 注：尥是东北话里面跑的意思
我喝酒谁也不服,就扶墙
这个事你要是不做
你会后悔一辈子
你要是做了
一辈子会后悔
大玲子:大羊你到是吱一声啊
杨总 :吱 !!
柏鑫说:今天外面挺冷啊,小嗖风风地
杨总,您的精神不在状态啊?
天生这才没啥用！
挣着市场经济的钱，按照计划经济来消费
别跟我狂，叫你亡
张：挺好啊 张楠 以后咱俩天天压楼梯
张张氏注：张楠和张柏鑫是情侣关系：别整那没品位的 人家现在都流行干啥 人家现在流
行玩高尔夫 划船 骑马
杨总：就你有品位 就我这体格子 我骑马呢？是锻炼我呢还是锻炼马呢？
羊总:风在吼,马在叫,老孙在咆哮
周全:上幼儿园的时候,老师叫小男孩和小女孩一起排队手拉手,可是每次都是我拉老师的手
大玲子:以后张柏鑫家来人就告诉我,我让他拿东西来,空手走,值钱的全留下,我结婚你家什
么都没送,便宜你了都
大羊:便宜没好货
张楠:你说人家唱歌都献个花啥的,你说你给我献的是啥?
张柏鑫:那后面好几个小伙等着呢,我寻思为了面子,就顺手拽了根香菜
张楠上班迟到说各种理由，其中说：”坐公交车不行，人多太挤。
周全：挤就挤点呗，你又不是捣动蛋的。
张柏鑫是脱离了一切高级趣味的人！
袁媛问,一个恋爱中的女人最需要什么,柏鑫答,一个恋爱中的男人
周全说张柏新：你知道刘若英有首歌叫《为爱痴狂》吧，
别人是为爱痴狂，你是为爱狂吃。
张柏鑫:那包子味全在面上呢,你闻走了,那包子还有味了吗
你还叫老爷们，我看干脆把那个“爷”字去了，以后我就管你叫“老妹儿”吧
嫁随，嫁狗随狗，嫁个毛驴子不就得牵着走么
张柏鑫：人是铁，饭是钢，嘴是小铡刀，胃是大箩筐！
张柏鑫：我觉得世界上第三好吃的东西是酸菜，第二好吃的是饺子，第一好吃的就是酸菜馅
的饺子！
柏鑫：杨总也不容易啊 手里就那么点炮钱。
周全：啥叫炮钱？
柏鑫：就是玩麻将给别人点炮地钱。
杨总：张柏鑫，现在要是有个炮地话，我一炮给你轰出去，你信不信？
柏鑫进屋问大伙：你猜我给你们买啥了？
大家说”不知道”
又问了一遍还是那样
第三次柏鑫说”你们猜一猜，猜对了我给你们一人一个桃”
态度要好，话还要少。
啥酷，怕吐。
柏鑫：我不知道什么是恶心 ，在我没吐过任何东西
张柏鑫吃完坏了的肉串回来
周全：那得啥味阿？
张柏鑫：暗香
你俩都娇气 ，你俩绝代双娇
输赢就一把牌，不到北风北，你着什么急
周全说自己脸上的青春痘：一拨还未平息，一拨又来侵袭。
大懒支小懒,小懒干瞪眼
柏鑫：那衣服前面一个阿迪，后面一个耐克，老霸道了．
张楠：能不霸道吗？你穿那衣服打人，人都不敢还手，一看穿那衣服就知道没行为能力．
杨总：柏鑫哪，最近有个房子开盘了，均价2022一米，你去整一米去呗
柏鑫:我家有老大的院子了,骑自行车绕一圈得十多分钟呢你家有吗?
哆哆注:张楠的外甥女：我家没有。
张楠：你家连那么破的自行车都没有？
