陈思路心理咨询师

在生活中，尽管身边有许多人背负沉重的压力，但也有人总能轻松释压，以最佳心态投入工作和生活。专家调查发现，这些“无压”人士几乎无一例外地具备以下特征：

一、善于整体规划 。“一切尽在掌握”，这种感觉本身就能很好地缓解压力。有选择地而不是被动地接受所面临的各种事情，或许使人感到轻松很多。

二、困惑时及早倾诉 。“无压”人士在感到困惑、棘手或难过的时候，总会毫不掩饰地寻求朋友的帮助。当事情变得非常困难或身陷焦虑的时候，向朋友吐露诉说，仅仅是倾诉本身，也能使人获得释放，或许还会得到好的建议。 三、尽量保持乐观 。“无压”人士深信，事情总能朝着所期望的方向发展。所以，总是以最乐观的心情想象最好的结果。需要做的所有事都已经在进展当中，即使遇到麻烦，也一定会以最快的速度重新调整状态。 四、从不耽搁迟延 。能在今天办完的事不会拖到明天，能在当时办完的事不要拖到数个小时之后。

五、善于分配任务 。“无压”人士从来不会认为任何事都非得亲力亲为不可。分配任务，很多人都会认为是上司对下属的事。其实，除了对下级分配任务以外，还可以分配给自己的同事或合伙人、分配给其他服务性机构。 六、每天都做深呼吸 。日常的深呼吸能将感觉到的压力水平减半：挺直后背，两肩放松，由鼻将空气深深地吸入肺部，集中精力感受空气渗透到每个细胞，然后全力将空气呼出，想象体内的压力也随着气流一起排到体外。 七、经常幻想美好前景 。用渡过这次难关以后的美好前景来鼓励自己。八、知道适时说“不” 。“无压”人士感到力所不能及时，会坚定地说“不”。“我很想帮你，但我手头还有另外的事要办。”

九、拥有自己的娱乐方式 。“无压”人士总能安排出一定的时间尽情去做和工作无关而又一直想做的事。娱乐方式各种各样，但效果却非常相似：让自己释放压力，领略到生活中美好的、值得享受的内容，从而恢复对生活和工作的激情和热爱。

对一个你认为是朋友的人放手是很难的，但你要明白，你永远要把自己的感受放在第一位。

作为一个常年听人倒苦水的心理系学生，不管是身边的好朋友还是家里的亲戚朋友，都喜欢找我来倾诉，那么在此过程中，我总结出了一系列步骤，以便将负能量对自己的影响减少到最小————减少共情+分开后观察一段时间。

1.减少共情

共情是一种体验他人感受的能力，如果共情力太强，则容易受到他人影响。特别是当遇到那些传播负能量的人，共情力强的人会更容易被坏情绪"同化"，甚至有被对方的操控和裹挟的风险。

举个例子，这几年讨论度很高的PUA（全称Pick-Up Artist, 原意是指“搭讪艺术家，如今多用于以打压对方人格和自信为目的的情感操纵），共情能力强的人更容易成为受害者。所以过度地善解人意有时是在丧失自我中一步步走向深渊。

2.分开后观察一段时间

你的朋友可能没有意识到他们总是这么消极，所以两个人分开各自冷静一段时间，让他们知道你的友谊中什么困扰着你，可能会改变他们的行为。

如果他们没有改变，那就表明他们不够在乎与你之间的友谊。忍受这种行为需要很大的力量，而与人断绝关系则需要更大的力量。你是你生命中最重要的人，如果你的"好朋友"总是对你消极，他们不是真正的朋友，你需要优先考虑你自己的感受。

朋友倾诉的时候，当然要倾听、理解、引导、疏解啦。

但是凡事都有个度，你自己心里要有一杆秤。

当好朋友频繁对你吐槽一些负能量的事情的时候，先要看这件事是不是和朋友本身相关。既然能够成为好朋友，那么彼此之间应该是关系很好的。

因为朋友对你十分信任依赖，他才会对你倾诉心中郁结之事。如果是因为朋友本身遇事不顺，心情郁结的话，这个时候思考如何应该帮助朋友源头上解决问题，心情疏导，必要引导他去寻求心理医生的帮助，都这个时代了去寻求心理帮助不丢人。

但是如果朋友吐槽的都是一些在网络上看到的捕风捉影的事，身边八卦，或者一些其他无关紧要的小事，那么这个时候就要考虑下选择性倾听，朋友之间相处也是有分寸的。

我的朋友有的时候也经常会向我吐槽，那些论坛八卦，直播口嗨，或者身边让他觉得心情不快的事。与其说他在吐槽不如说是在分享和倾诉，所以每每这个时候我会选择安静倾听，适当反映，无关紧要的事就过耳不过心。

当然如果你的好朋友的吐槽只能让你感觉到心情不快，或者与你三观不符，甚至影响到你的正常生活，这个时候你可以找个适当时机和他谈谈。毕竟志同道合才能成为朋友，才能走的长远。

我们每个人都在经历各种的的事情，生活中很多事情都不是我们想的那样简单，当面对各种生活中突发事件的时候，我们最多产生的就是愤怒抱怨的情绪，没有一点点防备心情糟糕到极点，影响自己的生活和学习，那么怎么才能成一个不受情绪挑拨的人呢 ，我觉得有下面几个解决问题方法。第一个方法，遇到事情的时候，自己心理暗示。一个人当遇到一件让自己很难受的事情的时候总会爆发出来自己内心的情绪，这个时候就需要个人的控制力了，没有人可以控制自己的情绪，情绪是自己产生的当然需要自己去控制了，外在的因素只是导火线，根源还是在自己的心里面，遇到事情要知道情绪爆发之前心里面先自己给自己施加压力和让自己明白自己做的是什么事情，然后再去爆发自己情绪，那时候你就会发现自己已经没有任何想要发脾气的冲动，这就是自我心理暗示的作用。第二个方法，有自己的兴趣爱好，不让自己被世俗所沉淀。一个人如果有自己的兴趣爱好并且不断的为此学习和努力，空闲的时候都沉浸在自己喜欢的事情上面，这样生活充实的人不会受到情绪的摆弄。第三个方法，不断的学习和发展，让难题在自己面前都迎刃而解。一个人受到自己情绪的挑拨还有一个重要的原因就是个人文化知识水平不足，人如果脑子里面知识储备全一定是一个思想考虑缜密的，不会让自己的脾气爆发影响自己的生活。第四个方法，有自己奋斗的目标和动力。你可以确定自己的目标，为了自己的梦想去奋斗努力，爆发脾气的时候想一想自己的家人爱人，这样你对于自己的生活会更加的有干劲。

废话不多说，看过来，这里面不是鸡汤，全是干货，教我们如何学会好好说话，过得更快乐，提升幸福感。 1 在说话方面，大部分人根本不照镜子，不检查自己在说话方面有没有露鼻毛、沾菜渣，不仔细听自己说话的语调、声音、节奏和内容。 任何事情，想改变，先从了解自己开始。给自己的声音照照镜子，用手机录下来自己的声音，听一听，看是什么感觉？或者，问问熟人，听你说话，会有什么感受？ 2 当滥好人很痛苦，那如何委婉地拒绝呢？当说“不”的时候，尽量从自己角度出发，把责任怪到自己头上。 3 跟上司汇报工作，宝贵的八分钟应该是钩子，勾引上司听完之后，想问更多问题。 令别人对你感到意犹未尽，永远是最高的宗旨。 4 如果不想让自己长篇大论，到头来仍被忽视，那先在脑中把想法整理好，再简明郑重告知对方。别再被“口若悬河”“滔滔不绝”这样的成语误导了。别让自己的话掉了一地也没人接，变得不值钱。 5 八卦是免不掉的，但可以追求比较有品味的方式来八卦，而不是在背后说别人坏话。 避免说前任对象，前任老板的坏话，对方只要是略有见识的人，都会因此感到不安。因为他们可以预感到：有一天，你也会这样讲他们。 6 有些人打电话，常常粗鲁地巴拉巴拉说一大堆信息，大部分是电话推销，他们的逻辑是，尽快传递出自己的信息，才能做成生意。但实际上，接电话的人要么礼貌地说“不需要，谢谢”，然后挂断，要么直接迅速冷酷地挂断。 如果打电话时，先问对方：不知可否借用您三分钟说话？首先，这份尊重可能就已经赢得了对方的好感，愿意听听你说什么。如果是吸引对方的事情，自然生意就来了。 7 迟到就是耽误别人的时间，报告没准备好就是浪费别人的时间和注意力。用“我感冒了”这类的理由当作开场，只会使现场气氛在一开始就陷入低潮，使你的报告听起来比原本更弱、更没力。 建议，等尽力完成报告之后，补充说明，大家可能比较买账。苦衷留在后面说，效果好些。 8 自嘲不仅仅是说话的一个招数，也是自信心的外显。我们不必常常刻意自嘲，那样反而会很可怜。 我们不妨先找到自己可以有自信心的来源，再把自嘲当成自己偶尔放松的空当，你会发现，你一放松，别人也跟着放松了。 更珍贵的是，你一放松，宁愿嘲笑自己也不嘲笑别人，你就渐渐变成有幽默感的人了。你知道幽默感有多珍贵吗？有很多不高不帅也没有钱的人，就是因为幽默而赢得很出色的伴侣啊！ 9 不断说“我×X×”“我这样……”“我那样……”我去年……”我明年¨…·”的人，不但令人生厌，而且很土。试着把“我”字吞回去，换个别的字。这并非只是为了防止你变成一个“永远以为自己最重要的土蛋”，另外，还有一个很重要的效果：维持你这个人的神秘感，给别人空间发挥想像力。 10 需要“听到结论才搞懂”的人其实不少。生活节奏忙碌，大家却一心多用。你说明一件事的过程，就算说明得很详尽，但别人可能心不在焉，也可能拐弯走岔，而得出了和你截然不同的结论。所以，为了确保大家在同一条轨道上，最好是先简单表明自己的立场，有个方向明确的标题，然后说明，最后下个结论，确认对方听懂理解我们。 11 如果你是存在感不强的人，那么，金链、钻表或粗话，都可可能掩盖掉你的存在，喧宾夺主。 平日说话，最好节约使用“最高级”之类的大字眼，比如“至尊”“王者”“大师”“有史以来”随手滥用，再顶级的都会变得普通，还会沾上油腻腻的江湖味。《说话之道》讲的是教养策略和心态。这些既不在道德之上，也不在道德之下，不涉及道德。 别把修养拉到诚实的对立面去，这两者的维度不同，根本是两码事。诚实是用来面对你自己的，而不是用来面对外界的，你的内心。也就是，对你自己诚实。那就是诚实最贵重的位置。13人渴望和厌恶的东西都很像。你把对方当大神、女神、男神，你失去了平常心，就容易变成一个紧张鬼，扰乱了自己的导航系统，飞不准方向，也降落不对地方。 尊敬当然很好，但尊敬到害怕，害怕到发抖，抖不停，那就变成了困扰。把任何神坛上的人物当平常人来对待，绝对不是不敬，而是让彼此感觉说话是一件轻松愉快的事情。14 许多人乐意自称“吃货”，但几乎没人自称‘旅行货”或“时尚货”。吃，比旅行或追时尚都容易，而真的能够“说出发就出发”，别找太远的餐厅就好。不知道该聊什么的时候，聊吃的。当然，我相信也有人不爱聊吃的。不过我们追求的是“可以聊下去”就好，且战且走胜过不战而退。15 如果想在说话方面力求表现，千万别忽略：可以在听”的能力上力求表现，而不是一味在“说”的能力上力求表现。 聚会中有一个人在滔滔不绝的时候，如果你懂得听，就会在对方连绵的话语中，听到值得探究的话题，这时你一接话，就会令现场其他人精神一振，觉得你挑选出来的话题有意思。16 没知识、没见解、没幽默感，这些也许都要花一段时间，才能得到改进。可是对生命中出现的人、事、物怀抱热情，深感兴趣，这是你一念之间就能改变的。交换名片时，把对方的名字念出来，说不定也是谈话的好材料，也显示了你对面前这个人感兴趣。17 人类并不是机器人。证据确凿的长篇大论，未必能说动我们捐款，但可爱小朋友大眼睛含着泪的照片，却可以立刻打动我们。 当我们要求别人给一个理由的时候，我们通常是感情上需要一个回应，而不是理性上需要一个解答。 当你迫不得已，必须在缺乏充分理由的情况下，做出一件别人未必认同的事情时，最好还是硬着头皮给出一个理由。这样你也许仍然很心虚，但对方却会莫名其妙地好过很多。18 试图在说服别人之前，可以考虑自己是否举得出例子，证明你的主张，令对方听得懂。 如果你一辈子不想结婚，你就要观察其他不结婚仍然过得很开心的人，等过年回家，被三姑六婆逼婚之时，可以举出来那些过得开心的人的例子。19 示弱并不丢脸，只是取巧而已。撒娇就是沟通时的取巧之术，毕竟我们早已不再是活在一味使用蛮力的蛮荒丛林里了。别忽略撒娇的威力，别因为自己不是美眉，就搁下这门兵器不用。 撒娇虽是怪招，常常可以救命。如果男生担心撒娇是太“娘”的事，而有心理障碍的话，就想象自己是儿童，以儿童的立场示弱，应该比较能调适。反正很多女人都爱说：男人不管到几岁，都仍是个孩子！20 心怀感激的时候，用言语表达出我们感激对方的理由，而不是一律两个字“谢谢”。 要练习致谢，下次不要只是说句谢谢就以为够了。只要顺口多加一句：“我真要谢谢陈医生，如果不是他花了六小时替我开刀，我这条命早就没了”，“我一定要谢谢金小姐的帮忙，要不是她雪中送炭借了我十万块，我的公司早就倒了”。21 不必要的小声很失礼，显得你很没自信。而不必要的大声也一样很失礼，表示你连拿捏适当音量的能力都没有，缺乏控制力。想一下老虎或狮子。狮虎想要咆哮的时候，是可以很大声的。但接近猎物的时候，它们会把脚步放得极轻，连猛兽都有这样的衡量能力和控制能力哦！22 如果对别人有期待，可以试试着以无情绪的中性态度，明确提出要求，而不是一律先以‘世界真烂”的抱怨句型。还有一个好玩的游戏，可以跟朋友做，也可以自己做，练习积极思维，避免陷入抱怨的海洋。游戏是：每吐槽一件事后，就跟着称赞一件事。 23 说话多点调味，让人见识到你，是多么会料理要传达的信息。举例： “请问你做什么样的工作？” “我是心脏外科医生。” 这个回答很简明易懂，但有点干。 “我常常把别人的身体打开，让那个人再多活两年。” 这个回答，字比较多，“汁”也比较多。你用呆板的说法，就会得到呆板的反应。你用比较有滋味的说法，就可能得到比较有滋味的反应。24 我们常常替自己找到各种借口，把我们的内心包裹成一个密不透风的茧。 我们要搞清楚自己的内心，就得抽丝剥茧。学会倾诉。倾诉其实是说给自己听的。写日记，博客也是一种倾诉，能帮助我们释放情绪，理清思路。当然，找心理咨询师倾诉，是更快的方法。 25 说话是一件我们靠自己用一点心，就可以不断进步的事。 尽管说话一定涉及别人，就像在路上开车一样，而我们遇到的别人可能粗鲁、也可能不可理喻。但不能因为别人乱开车，我们就也跟着豁出去乱开，因为事关自己的人生幸福。 别人也许横冲直撞不当一回事，但我们还是会在自己做得到的范围内，把这件事做好。 我们必须把说话归到我们自己的责任范围，没有别人能替我们把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

你好。

我们在生活、社交过程中，总会遇到此类交往上的纠结、关系上的纠葛和情绪上的波澜，哪怕是在好朋友之间也是如此。单一的劝导你要顺其自然、坦然面对、包容体谅等等，既解决不了问题，又对你不太公平，于事无补。提供几个小建议，希望能帮到你并且愉悦心情。

建议一：将善意进行到底。你承认是好朋友，说明你们原来交往的很频繁，她也乐于把知心话或者苦恼向你诉说和交流，证明你在她心目中位置很重要，至少是一个情感调整的一个倾诉对象，“闺蜜”关系。既然如此，建议你把“善良”进行到底，不是单一的一如既往就能解决问题，而是循循善诱，善意地告诫她，成年以后要做一个成熟的人，要敢于接受挑战，敢于面对人生的苦难和不平之事。我们都是跋山涉水的摆渡人，渡人渡已、助人自助，从而摆脱来自好朋友的情绪包袱，你与她继续做好朋友，面向前方，一起向未来。

建议二：引入外部资源。用现在时尚的话表达就是资源融合。可推荐心理咨询师和情感专家替代你的善意角色，这样一来你有个解脱。另外，专业的人才和专业队伍有可能会帮到她，专业人做专业事是最低成本，效率高效果好。这样对你们朋友双方都是一种解脱，如果专家能解决她情感上的小故障或者小疏漏的问题，更皆大欢喜。

建议三：断然拒绝交往。好朋友是宽容自律、互相鼓励，是不偏执、不强加于人。单方面承接压力和负面情绪，不是好朋友所为。我们任何人都不是其他人单一的垃圾桶，我们都有自己独立的生活、应尽的义务，每天面对的纷扰不断。所以，我们每个人在职场上、生活上，都需要有一个自己灵魂的归处和净土，而不是承担负面情绪去专一充当他人的垃圾箱。时间长了会影响自己的情绪和生活的愿景，长痛不如短痛，建议你下定壮士断腕的决心，摒弃“包袱”好友，去发展建设性友谊。

我是答友“生活美宝贝OK16”，祝你好运连连！

我们的脑袋有左脑右脑之分，右脑主要管理跟画面图像有关的一切事物。左脑主要管理的是跟语言逻辑分析有关的事情。在做任何事情的时候，我们的右脑会优先作出反应。然后去搜索跟事情有关的画面信息。如果搜索不出来的话，我们就进入了左脑逻辑分析。也就是说，我们在做任何事情的时候右脑先作出反应，然后左脑才作出反应。而我们的脑袋里面，就像一个强大的硬盘一样，里面储存着我们从出生到现在的所有信息。所有的视觉.感觉.触觉.味觉.嗅觉.听觉都变成经验和画面形式储存在左右脑里面。我们只要学会提取大脑里面的信息就可以达到控制情绪的目的了。我们在生活当中，从小长大的过程当中都会要经历过喜.怒.哀.乐.悲.欢.离.合的情事情。而这些事情被我们的眼睛通通像摄像机一样的录成画面的形式储存在我们的脑袋里面。当我们提起对方脑袋里面痛苦经历的时候。对方就会在脑袋里面把他的整个痛苦画面重新再经历一遍。比如：你问一个女孩子，你人生当中最痛苦的事情是什么？对方就会在脑袋里面把整个痛苦经验重新像放电影一样回放一遍。越回放越感觉真实，然后就会回到当时的情景当中，不能自拨。然后她很可能会痛苦的哭泣等等一系列的行为出现。如果我们想让对方开心，也可以提起他开心的事情。效果也是一样的。他也会把当时的整个画面回放一遍。回放的次数越多，越感觉真实。这就是简单的控制情绪的技术。需要注意的是，我们在使用心锚技术的时候。我们要尽量说出带有画面性的语言。举个简单的例子：你今天吃的是什么？这句话没有带画面，对方脑袋就会进入搜索状态，就像电脑搜索画面一样。如果我们问：你今天吃的是面条还是米饭或者是吃米粉？这句话里面的米饭.面条.米粉就是带画面的。对方就会很快的作出回答。所以，提取别人的经历的时候，要使用带画面感的词语加上语言引导的方法，才能达到理想的效果。好了，心锚的大致技术就是这样子的

首先要弄明白的是这种压力来源于什么。工作任务繁重、工作任务无法及时完成、工作在能力范围外还是工作承担的责任过大？不要为了追求平静而平静。进行积极的自我暗示，告诉自己目前产生的情绪都是正常的反应。不要被自己吓倒。刚刚经历了一系列的工作压力大、焦虑的事件。从焦虑到焦躁，到自己发现了自己的反常开始积极自我暗示，做最坏的打算。当焦躁到达顶峰时突然回归平静，今天这项我感觉无力承担的工作被我完成了，而昨天我还因为今天将要产生的结果彻夜未眠。现在再回过头看，突然不太明白之前压力如此之大是为什么了。忽然间就看明白了。这真的是一种成长。成长的是我们的心智。昨晚我突然有些明白自杀的人的绝望，也发现了我自己潜意识的积极的自我暗示。人真的不一定认识自己，但经历这种精神极限后会变得更了解自己、相信自己。