国家心理咨询师王艳教授

会更早让孩子明白社会的残酷性，让孩子能够更快提高自己的本领，适应这个残酷的社会。会让孩子能够更好地面对生活中发生的事，为孩子以后进入社会，打下基础。

广大家长教育孩子的方式就如同每个人的喜好不同一样，各人有各人的见解和方法。比如有的家长觉得富养孩子好，能够让孩子更加自信；有的家长觉得棍棒底下出孝子，对孩子一向要求很严苛。

可是孩子的成长经历只有一次，并不是家长自己教育理念的试验品，用错了方法，给孩子的童年时期造成了阴影和负面影响，就再也无法重来了。

王艳，这个长得甜美，气质温和的演员，在当年火遍大江南北的《还珠格格》里面出演的晴儿，似乎就是本色出演，既宽容大度，又不那么娇气，而且非常地睿智和优雅，让观众看到了一种知性美的魅力。

后来，喜欢晴儿的观众很少再看到王艳出演其他的影视剧，因为王艳回归了家庭生活，不仅婚姻生活美满幸福，而且更有一个帅气有贴心的儿子，被网友称为人生赢家。

正如王艳出演的晴儿这个角色一样，王艳本身的性子非常温和，对待儿子的教育问题上也很温柔，从不采用暴力的方式，而且颇有一些育儿的心得。

曾经王艳说服儿子去参加了一档真人秀节目，狠心地把儿子扔到了生活环境艰苦的大山村里面生活一段时间，即使看到了儿子哭的撕心裂肺，喊着要妈妈出来，王艳也没有心软，因为她相信儿子能够坚持下去。

果然，儿子在几天之后就适应了那种从来没经历过的生活，而且还与山村里面的兄妹俩相处出了亲如兄弟姐妹的感情，甚至在离开之后买什么东西都还想着给那两个孩子买一份。

而且王艳信奉的是自然育儿的法则，这个法则到底有多好，看王艳的儿子有多优秀，家长们就知道了。

王艳不是传统型的家长，也不会百般呵护孩子，反而更愿意让孩子去接受大自然的力量，只要不是天气特别恶劣，她就会坚持带孩子去做户外锻炼，她认为孩子就要多接触大自然，去感受大自然给予人类的一切。

王艳的自然育儿法也得到了很多育儿专家的认可，因为不仅能够让孩子身心健康的发展，还能顺应孩子的天性发展，有助于增强孩子的抵抗力，同时发现孩子更多的潜能，从而探索到更多的能量。

现在很多家长都忙于工作，好不容易有了休息时间就喜欢宅在家里，刷手机或者是追网剧，连带着孩子也一起过起了这样没有意义的生活。

家长应该尽量多抽时间带孩子进行户外活动，尤其是天气好的时候，可以带孩子去公园踏青，帮助孩子认识更多的植物，了解季节的变换所导致的植物变化；还可以陪孩子玩一些他感兴趣的运动，比如踢球，打篮球，或者放风筝。

适当的户外活动不仅锻炼了孩子的身体，还拉近了父母与孩子之间的关系。

俗话说，读万卷书不如行万里路，看得书本再多，所获得的知识也是不具体的。如果家里经济条件允许的情况下，家长可以带孩子多出去走一走，了解各地的风土人情，有助于开阔孩子的眼界。

在旅行的过程中，孩子免不了要跟父母以外的人进行沟通交流，对于孩子的社交能力也有帮助。

而且，去不同的地方旅游，适应不同地方的温度变化，也增强了孩子对外界环境的适应能力。

很多家长出于爱孩子的心理，所以很难做到放手让孩子独自去面对世界，但是这样的包办心理却只能毁了孩子，不能让孩子得到很好的锻炼。

不管是孩子还是成人，都是这个社会的一份子，都有能力去适应这个社会。所以作为家长，首先要做的就是调整自己的心态，放心地让孩子出去看一看外面的世界。

其实当家长真的放手之后，也许会发现孩子远比我们想象的更加勇敢和优秀。家长适当地放手能激发出孩子的潜力，也是对孩子的一生负责。

教育孩子的道路有很多条，但是家长在选择的同时也要谨慎，可以借鉴优秀的，摒弃落后的和错误的，还要结合自己孩子的性格特点，这样才能选出最适合自己和孩子的教育方式。

面对网上“减负减了老师的负，增加了家长负担”的批评，中国青年报•中青在线记者采访了多位老师，老师多数不认同网上的批评。姚卓卓是湖北十堰一名初中地理老师，她希望家长不要把亲子作业当作负担和任务，“其实陪伴孩子的点点滴滴是很有意思的，也是生活的调剂。家长指导的时候，可以提供思路和方法，这能培养孩子动手动脑的能力”。在武汉教了四年小学语文的易璨眼里，亲子作业充满意义，“亲子作业其实是一种创意，有的贴近自然，比如做树叶图，有的贴近实践，比如做家务和手工，有的有创意，或提高能力”。不仅老师们不赞同，一些家长也对网上有人认为老师转嫁作业给家长的观点不太理解，孩子上初中的汪娜娜便是其中一位。汪娜娜是武汉的农村进城务工人员，她告诉记者，孩子上小学时班级有几十名学生，担心老师可能顾不过来，她会在家给孩子辅导功课，“手工作业也挺好的，我和孩子一起完成一项功课，对孩子的成长也有好处”。“陪伴孩子是父母的责任和义务，也是父母的一件享受。”叶志军是北京的公务员，孩子今年读小学一年级，他每天下班回来都会帮助孩子辅导功课，“功课是老师在微信群里通知的，孩子太小，作业总是记不住”。叶志军坦言，身边像他这样陪伴孩子的爸爸不在少数，甚至有些爸爸陪伴的时间多于妈妈。把握不当，亲子作业会流于走形式亲子作业既然是好事，为何现实中引来不少吐槽？记者调查发现，老师布置作业的频率、布置作业的难度，有些老师只追求作业形式的创新而不注重教学效果，以及家长上班的忙碌和碍于面子代替孩子完成作业，这些都会使亲子作业的效果大打折扣。“亲子作业是好事，但不可太多，要适可而止”，一位家长倾诉说。记者采访发现，亲子作业的频率因老师的不同而有差异。有的老师一个月布置两三次，有的只在节假日才布置。陈静是北京一家互联网公司的hr，孩子在上幼儿园，她透露，过去亲子作业并不多，换了老师后作业多了起来。陈静还吐槽了一次不愉快的经历。有一天周日晚上八点，老师在群里通知去找6个某品牌的饮料罐，第二天上午就要交。因为时间紧迫，她只好买了6瓶，把水全部倒掉。“老师想增强孩子的环保意识，可是这样布置作业，能达到目的吗”，陈静无奈的说。在北京一家媒体任编辑的黄娟代替孩子做过不少作业，孩子三岁时，老师布置了贴树叶的亲子作业，“小孩连在树叶上放胶水的意识都没有，怎么做啊”。孩子上一年级时，老师让学生演讲，但要制作ppt，因为孩子太小根本不会用电脑，最后不得不由黄娟代替完成。不过不少家长也坦言，有些父母太忙而回避亲子作业或者碍于面子代替孩子做，这些都是家长存在问题。“现在的教育容易走极端”针对亲子作业争议的问题，中国青年报•中青在线记者采访了知名教育学者熊丙奇。熊丙奇认为，家庭教育对孩子非常重要，亲子活动不应该以任何理由不去参与。在幼儿园阶段，需要有父母适当配合的手工课，父母买些道具，而不是家长包办代替。“很多家长从不参与孩子成长过程，以物质来补偿”，熊丙奇指出，有些孩子的网瘾，正是因为父母太忙，让孩子看电视、打游戏造成的。“老师的责任也很重要。”熊丙奇强调，老师布置作业需要客观的评估孩子是不是能完成，“有的手工课难度大，孩子完不成，家长只好代办”。

张文，男，37岁，母亲在他26岁时，因病去世，他在奋斗的一线城市结婚，成家，孩子出生后，让父亲从老家过来帮忙，照看孩子，做饭。平常很少跟人红脸的张文，只要和父亲说话，就总是忍不住发脾气。 事后，张文总是后悔不已：“父亲一大把年纪了，过来给我帮把手，我没有好好对待他不说，他和我说什么，我都显得特别没耐心。” “嫌弃他没文化，啥也不懂，也不会说普通话，没法和孙子交流，每天除了看抗日神剧就是拉二胡，嫌他与世界脱节，嫌他与自己没有共同语言，嫌他总是在自己忙得不可开交的时候给自己找事……我从来没有耐下性子跟他好好聊，总是用不耐烦地语气结束对话。对其他人我不是这样的呀，为什么对他，我会这样呢？” 王艳，女，32岁，硕士学历，和老公结婚三年，育有一儿，婚前老公对自己百依百顺，体贴入微，孩子出生后，全职带娃，做家务，伺候娃，做饭，家里的所有琐事全都是由她一人承担，老公除了赚钱，在家不会管任何事，也就是所谓的“丧偶式育儿”。 老公总是因为一些鸡毛蒜皮的小事吼她，呵斥她，比如，房间乱了，说她连家庭都收拾不好；孩子病了，说她孩子都照顾不好；鞋子脏了没洗，就骂骂咧咧出门，骂她不长眼睛…… 她也经常对老公心怀怨懑，一是因为他对自己的态度非常粗鄙，二是因为他对孩子的教养问题从来不过问和关心，于是经常和朋友抱怨，说自己当初瞎了眼，放弃了工作，回归家庭，却换来这样的生活，于是偶尔也会反唇相讥，或者冷战，总之就是家庭生活各种不开心。 父母，伴侣，孩子，这些我们生命中最亲近的人，为什么越亲近，我们越控制不住自己的情绪？越肆无忌惮地恶语相向，不加掩饰地去训斥，吼叫，谩骂？ 真的如有些文章分析的那样： 因为我们内心知道在这种关系里，我们是绝对安全的，是可以不用掩饰，因为家人、伴侣的关系比外面的朋友，同事，陌生人要坚固得多! 真的是这样吗？ 浙江大学心理学博士，知名心理咨询师陈海贤老师把自己13年心理咨询的经验和思考，结合多个心理学流派的理论，在得到APP上开设了“自我发展心理学”课程，有10万用户订阅这个课程，收听人次超过500万，他把课程的内容整合成一本书，叫《了不起的我》，从行为的改变、思维的进化、关系的发展、人生的瓶颈和人生地图五个方面讲述我们终其一生会遇到的各种问题以及系统的解决方法。 其中有一段关于关系的解读，对于“越亲近的人越容易发脾气”，给出了一些新的思考。 从这一段话中，我们看到了一个词语叫：角色。在生活中，我们随时随地都在扮演某个角色，父母面前，我们的角色是儿女；在伴侣面前，我们的角色是对方的另一半；在领导面前，我们的角色是下属......这些角色，也就决定了我们怎么想，怎么感受，说什么话，怎么行动。 相对应的，我们看其他人，其实也是有内心的 角色假设 的，什么叫 角色假设 呢？ 比如说：妻子很累了，回家后对丈夫倾诉：“最近上班的事情好多，好累啊！”你内心中的角色假设是：嘘寒问暖，勇于担当家务的丈夫。大家发现没？ 所有的角色假设都是有隐性的行为要求的，这些隐性的行为要求就是“行为期待”，期待关系中的另一方做出你期待中的行为。 一旦对方的行为与自己的预期不符，内心中“期望”与“现实”间的差异，就产生了一个叫做“问题”的东西，“问题”里经常会有这样的信息在潜意识层面浮现： “别人不了解我的意思，你还不了解，别人听不出来，你还听不出来我话里的意思，别人不支持我，你还不支持我” 。进而激化了大脑中一个叫“情绪”的东西。 这个过程非常迅速，因为对于陌生人或者尚未建立安全关系的人，我们的理智脑会克制住这种情绪，但是对于亲近的人，我们不会，于是“情绪”+“语气”+“不加任何遮挡的语言”立刻爆发。这就是为什么我们对亲近之人如此容易发脾气的最本质原因。 就像故事一中那个自己奋斗，自立更生生存于一线城市的张文，他对于父亲的角色假设是：需要跟上这个时代，不能停止学习的脚步的现代老人，因为他的成长经历使得他对一辈子生活在小县城的父亲也要有这样的觉悟。 所以他特别鄙夷自己父亲不学普通话、只看抗日神剧，只拉二胡的老年生活，在他看来就是"混吃等死",因为在他的内心中，有一条假设：“人要活到老，学到老”。 在这种行为期待下，只要父亲有做出与这些相关的行为，张文就不加掩饰地对父亲不耐烦，而且他内心中还觉得自己没有错，这种隐性的角色期待一直支配着他和父亲的关系。 而王艳的故事中，这种夫妻双方的隐性角色假设就更加明显，丈夫的隐性假设是： 做好一切后勤工作的全职太太 ，妻子的隐性假设是： 对孩子教养有所分担的对自己呵护有加的丈夫 。在各自的隐性假设下，彼此都有对对方的各种行为上的期待，一旦在期待上不能符合预期，内心的落差就直接引发情绪，而因为越亲近，这种内心的期待越苛刻，于是，情绪来的更猛烈，爆发的也就越剧烈。 上面两个经常发生在亲密关系中的例子，其实是根源上讲是每个人把自我和他人的感觉和责任混淆在一起，而结果上出现了 关系的纠缠 ：在某种关系中的人，彼此紧密联系，有互相折磨，想要脱离，却无法改变。 在纠缠的关系中，因为对方太重要了，我们希望对方能向我们所想。 如果对方想的跟我们不一样，这对我们就是一种伤害。而如果对方有任何想要离开的举动，哪怕只是需要有一个个人的空间喘口气，都是对我们的背叛。这些就是纠缠。 这些纠缠有两个特点，一个特点， 包含相互加强的循环 ，像张文那样，父亲越不学习，越看抗日神剧，他就越鄙夷，越鄙夷就越说话不耐烦，说话越不耐烦，父亲越不会听他的，就这样加强的循环下去。 第二个特点， 形式上是对称的 ，像王艳那样，丈夫期待“做好一切后勤工作的全职太太”和妻子期待“都孩子教养有所分担对自己呵护有加的丈夫”，就是一种形式上的对称。 任何亲近的关系，都会出现这种纠缠，而这些纠缠最初都是从对彼此很深的好感和很高的期待开始的。慢慢地，这种好感和期待就变成了对对方的要求，而对方并不总能满足要求，于是，两人之间开始有了怨气，互相指责。最后，一段良好的关系，因为靠得太近，变成了相互伤害。 当我们知道了角色期待其实是我们在一段亲密关系中的“内心假设”，那么要学会调整这种假设，因为，能够帮助你调整的只有你自己： 1、识别内心角色 先问问自己，我们把对方放在一个什么角色上面了，我们对他的角色假设是什么？ 2、角色换位 把自己放到对方的位置，问问自己，对方把我们放到一个什么样的位置和角色了？ 3、反求诸己 想想我们自己的角色或者位置是否有问题，没有达到对方的期待（记住，人们只能控制自己），也想想我们对对方的角色设定是否合理。 4、真诚期待 真诚的相信对方能变成自己想要的样子，而不是语言上的要求，而是把他想象成已经成了你期待的样子，然后真诚地对待他。 5、发展自己 给自己成长的空间，提升自己，跳出纠缠的循环，朝着对方的期待方向努力，或者努力地发展自己，调整对方内心的期待。 6、课题分离 分清楚什么是别人的事，什么是自己的事。越亲近的人，越要划分清楚彼此间的课题。 这就是我想到的解决对亲近的人乱发脾气的原因和解决策略。