参加夏令营英文

Attends the summer training camp

参加夏令营用英语Join the summer camp.Take part in the summer camp.

take part in the summer camp不可以join是加入的意思。如join WTO， join the army

别闷闷不乐，还是开心一下吧。酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩，酋长和他的村民们怒了，，他们把彼得和刚生下，来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人,...... 很有意思的老外笑话.考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元，俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声的问团长：你们到底有多少人。变成了僵尸也不会吃你做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，不想吃。我„„我„„我„„好想打人！童年阴影小时候，我上邻居家玩，邻居的阿姨跟我开了一个不大不小的玩笑：你妈喜欢你吗？我毫不犹豫地说：喜欢！阿姨：我看不一定！她喜欢你姐！不信，你回去问问，你妈2万就能把你卖了！我当真了，回去就问我妈，谁知我妈一句话把我整懵了：不用，200就成。没见过猪跑 西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒纳闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑„„„你是天使吗 急着尿尿，实在憋不住了。万分紧急关头找到了厕所，一尿感觉不对劲，可是 仔细想想又不觉得哪不对劲，又尿觉得 好怪，可是实在憋不住啦。这时闹钟响了!做过这种梦的孩子上辈子都特么是折翼的天使。哥们，豪气女你没有发现朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”蛋疼跟乳酸今天我问老公，你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀？老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀（乳酸）我了个去。是谁让你这么没节操。。。。对付失恋的狠招 姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！她喝完要去卫生间，我说不许去。半个小时后，她痉挛扭动嚎叫，冲向卫生间。我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”她说去TMD吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！我是超级备胎 喜欢的女孩发短信说想看一部电影叫我买2张电影票下午等她心内狂喜赶紧买好票下午早早的就等在电影院门口半小时后她挽着她男朋友来了然后问我要了票，2人有说有笑的进去了„„小时候抽烟趣事我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷学抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！ ” 。吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？！”陪老爸玩斗地主老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老把故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。下面是重点，老爸发来了两个字，SB。于是我内伤了„„果然是外国货呀昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着Made In yidali 果然是外国货呀„„能;不能干点大事？ 和二货同事聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了,要有飞机就好了。我说飞机也慢,你要会瞬移就好了.他回了句：我要会瞬移谁还在这上班啊！我问他：那你准备啥？没想到这货说：我去给人送快递！瞬间一道天雷正中我眉心，把我雷的外焦里嫩啊！你特么都会瞬移了能不能干点大事？果然是纯屌丝呀„„以后不想逛街可以用这招表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十多块钱买了一个假的金链子，快步走到弟妹跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说 刚捡的快走，三口子就急急忙忙回家了不管买不买，进门就有礼！今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看，当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：欢迎光临，小女子这厢有礼了。人生在最辉煌的时候人生最辉煌的时候是高考前：那时，上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳......同意的顶起! 你要讲道理，出家人不要打打杀杀一个老笑话。今天一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀,现场的人全笑了.. 上学时期的那些事世上有两种动物喜欢趴窗户 ，一种是壁虎， 另一种就是班主任。。。。。同意的顶，不同意踩„„喜感电台DJ接到一听众电话。 听众说：我捡到一个钱包，里面有两千块钱。DJ说：非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？听众说：不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情《嘻唰唰》。有这样的男朋友好幸福话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。慈母刺字~~小明母凝视着小明慈祥地说道：儿啊，为娘想在你背上刺四个字，让你永世不忘娘的教诲，你怕疼吗？不怕，您尽管刺就是了。说罢小明脱掉上衣，小明母泪眼婆娑地在小明背上刺下四个大字：龘靐齉爩。后来小明流血过多，挂了„„1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!5.避孕的效果：不成功，便成“人”。6.我不是随便的人!但随便起来就不是人!7.虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!8.家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!9.我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武，左青龙，右白虎，常拿克林顿当二百五，还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓.10.我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!11.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤……12.走别人的路,让别人无路可走!13.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路.14.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!15.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年!16.宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊!17.插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!18.三过女厕所而不入!19.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一20.“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”21.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!22.现在最“损”人的一句话是：“你真TMD*呀”23.没有人值得你流泪，值得你流泪的人不会让你流泪!24、男人*的住，母猪能上树。25、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下，此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!26、其文五百年不朽，其人一千年不朽，一千年以后，世界末日，什么都朽了。27、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。28、所谓长大，就是你知道那是什么事，所谓成熟，就是你知道后故意说不知道。29、工作要做到“被饭催”，而不是“等饭吃”。这样才及格。30、知道看人背后的，是智者和唯美主义者，知道背后看人的，是奸雄。31、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。32、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。33、笨人的可怕之处并不在其笨，而在起自作聪明。、34、小便后忘记拉上拉链，你就是中年人了;小舰后忘记拉下拉链，你就是老年人了。35、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。36、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。37、怎么维持身材呢?暴饮暴食。38、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说得白日见鬼。39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍，包括MM一起切除。41、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。42、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。43、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?44、你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。45、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。46、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，*，这人不死了吗?47、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。50、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。51、上网不聊天，气死活神仙。52、此人已死、有事烧纸。53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。56、人老皮肉松、干啥啥不中。57、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。60、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。61、低头要有勇气，抬头要有低气。62、不怕被人利用，就怕你没用。63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。64、有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。65、只知刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。66、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。67、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。68、美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。69、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。70、小树不修不成材、小孩不打不成器。71、积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。73、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。76、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。77、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。78、前骷髅后玄武，左青龙右白虎。79、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。、80、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。81、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。82、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。83、今日不为打狗英斗士，明日竟沦为八卦难民。84、光说不练假把势、真材实料真功夫。85、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。86、男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。87、非常大男子主义，“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。89、其实很多人说我像粱朝伟，我不愿意承认，因为我觉得做人要做出特色，我还是觉得我长的比较像木村拓哉。90、我身位和尚，我的任务是把爱分给众生。91、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。92、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。93、不蒸馒头争口气行吗?94、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。96、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。97、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。98、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。99、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。100、生气是那别人的错误来惩罚自己