育婴师对宝妈的评价语句

首先做一下自我介绍，我叫方坤，今年18岁，汉族，是湖南省湘潭市湘潭职业技术学院护理系2012届的应届毕业生，借此择业之际，我怀着一颗赤诚的心和对事业的执着追求，真诚的向贵院推荐自己。敬业是我的态度，诚信是我的人格基点，真诚是我的做人原则，爱心是我拥有的最大财富，严谨求实是我的性格，父母的期望，社会的竞争，是我学习的动力。我十分珍惜在校的时光，在校四年里我并没有虚度，不但学到了专业知识，提高了综合素质，更重要的是锻炼了我处事的能力。除了利用双休寒暑假时间兼职积极参与社会实践，同时我努力学习计算机网络、英语、普通话、育婴师、与本科文凭的课程。在校获得普通话二级甲等证书。在校学习生活中，我积极进取，不断进步的表现赢得了领导老师及同学们的赞扬与信任。过去并不代表未来，勤奋才是真实的内涵。对于实际工作，我相信我能够很快适应工作环境，并且在实际工作中不断学习，不断完善自己，做好本职工作，也相信自己有足够的上进心、爱心、耐心、细心去对待这份工作。如果能看到自己多付出的辛苦与汗水换来患者的康复与微笑，这便是对我最大的鼓励！ 追求永无止境，奋斗用无穷期。我要在新的起点、新的层次、以新的姿态、展现新的风貌，书写新的记录，创造新的成绩，我的自信，来自我的能力，您的鼓励；我的希望寄托于您的慧眼。如果您把信任和希望给我，那么我的自信、我的能力，我的激情，我的执着将是您最满意的答案。在众多应聘者中，我不一定是最优秀的，但我仍有十足的自信，我愿用行动来谋求信任。给我一个施展自己潜能，实现自己梦想的机会吧！我定会尽心尽责尽我做能为贵院的发展做出最大的贡献获取最大的利用。

如何评价一些宝妈无工作在家全职带娃的现象? 一、全职妈妈本身就是一份伟大的职业 为什么总是很多提问只要提到全职妈妈就跟无工作、不挣钱划上等号，这难道不是一种眼光短浅的偏见吗？难道全职妈妈不是一份更伟大的职业吗？首先，全职妈妈并不是没有工作，全职妈妈在家带孩子，教育孩子，照顾家庭成员的生活，使丈夫能够安心工作，就相当于从事了管家、育婴师等工作，一身兼数职，所从事的本身就是一份伟大的职业。 在国外，许多国家都提倡妈妈尽可能全职带孩子，这不仅利于孩子的成长，也利于孩子形成比较阳光、开朗的性格，对孩子将来是很有帮助的，从小教育好，才能为家庭、为 社会 作出相应的贡献。许多国外的全职妈妈可以享受更长的产假，全职带孩子得到家人、朋友、 社会 的认可，全职妈妈，就是一份伟大的职业。二、为什么全职妈妈不被理解？ 而反观国内，正如最近火爆朋友圈的一段话描述的一样: 中国女人，神一样的存在，这不都是生活逼的吗？为什么全职妈妈不被理解，很大一部分原因就是家里“穷”，被指责没钱不出去工作还带什么孩子。 在讨论全职妈妈不工作挣钱只顾带孩子的时候，有没有考虑过生孩子是女人一个人的事吗？如果没有孩子，所有女人都去上班，就没有所谓的全职妈妈了，照顾孩子，男人不应该负责吗？夫妻两人都在工作上分心，孩子有个小病小痛的就要请假，公司自家开的吗？ 例如我家孩子这几天肺炎住院，同病房的宝妈也都是全职妈妈，全天候24小时照顾生病的孩子，一住院至少七天，如果是上班的妈妈，请得了那么多天假吗？有那么多精力照顾孩子吗？没有全职妈妈，孩子怎么办？ 女人选择做全职妈妈，完全是小家庭夫妻两人决定的事，根据自家情况作出的选择，不管人家家里是穷还是富裕，都是小家庭自己的事不是吗?大家互相理解， 社会 就更加和谐了。 越来越多的女人选择不婚，就是不想要这种既要顾家又要奋斗成经济独立的样子的生活。三、孩子需要妈妈的陪伴，全职妈妈理应被尊重，更应该得到支持和认可 所谓娶妻生子，一段婚姻里，最重要的是女人能得到爱，其次才是生子，做全职妈妈，是家庭夫妻之间共同商量的结果，不管女人生孩子之后选择上班还是全职带孩子，都是小家庭的家务事，没什么好喷的，自己舍得下孩子去上班就去，自己想陪伴孩子就陪，过好自己的小日子。 全职妈妈很闲吗？全职妈妈是无能的代表吗？错，有些全职妈妈不仅高学历还高能力，她们选择了陪伴孩子，是因为她们对自己的孩子负责，孩子年幼的阶段，需要的是陪伴。 全职妈妈带孩子真的很辛苦，国家在鼓励生二胎的同时，是不是更应该表扬那些响应政策生了二胎的全职妈妈呢。 如何评价宝妈无工作在家带孩子?中国隔代教育的观念越来越不被年轻人接受，今后将会有越来越多的全职妈妈出现，在质问妈妈们为什么要全职在家带孩子而不出去挣钱养家的时候，更要问问自己，陪伴都给不起，生孩子为了什么？ 我生完孩子就不上班了！说实在的，很不舒服，带娃很累，虽然看着他不断在长大变聪明，很欣慰！但是全职妈妈是除了带娃还要生活，偶尔买菜，洗衣做饭，打扫房间，收拾垃圾，给宝宝洗澡。所以生完孩子我反而瘦了！我宝宝喝母乳，我晚上还要浅睡眠！最盼望周六周日，老公在家可以帮扶下，可是有时宝宝就是不跟爸爸！这是身体的累！再就是经济上，买那买这，以前一个人，自己挣钱爱怎么花怎么花，现在看见漂亮衣服，哎散了，不买了！变得抠而不舍得，但是给宝宝买了好多！经济上不独立有时又陷入问老公要不要的尴尬！精神上变得好有母爱了，但是静下来时也感觉空，没有知识进脑！没人懂自己！我老公还好还体谅我！有的全职妈妈很累，没人懂以为在家带孩子舒服！向所有的全职妈妈致敬，女子本弱，为母则刚！一切都会慢慢变好，我相信！如何评价一些宝妈无工作在家全职带娃的现象？ 难道孩子生出来不带要扔掉吗？ 家里有人帮带，你以为宝妈不想出去工作吗？ 你以为宝妈喜欢没工作在家全职带娃吗？ 你以为每个宝妈都喜欢伸手朝人问钱的日子！ 这个问题好好笑哦！ 你小时候不用人带大就可以活蹦乱跳了！ 自己生个娃，没人带的情况下，肯定要勤勤恳恳的把他带大！ 没有任何一个人，不是父母一把屎，一把尿拉扯大的！ 世界上哪里有白白就长大的人？ 你以为全职妈妈不喜欢开开心心的上班，轻轻松松的喝着咖啡，谈笑风生的谈着生意，主要是孩子没长大，他在依靠你的年纪里，难道我们不应该给他爱，给他关心，给他呵护！ 这个现象没得谈，更不应该评论，每个人都有他困难的那几年，挨过了未来的日子就好了！ 有一些有家公家婆帮带的，有一些有爷爷奶奶棒带的，但是有一些没有啊，必须要自己带呀，什么都有例外的，不能以偏概全！ 希望我的回答可以帮助到你，谢谢！全职妈妈来答一下这个问题，女儿一岁三个月多一些。 老公外地工作，公婆农村，因为房子还在装修中，我自己住在亲戚家的房子里，房子是很老的房子，背景交代完毕。 刚开始一天吃两顿饭，都来不及，三四个月会爬，总是不老实，不敢离开视线，即使这样我女儿也是经常挨摔，这和她性格有关，活泼好动。搞得她醒着的时候，我啥也不做，就是陪着她。 她睡的时候，我要收拾家，洗衣服，还要给自己做饭，要知道宝妈最缺的就是觉，因为我一个人带她，没办法她睡我也睡，精神恍惚，感觉比生孩子之前老了不止五岁。 上厕所都是抱着去，做饭也要抱着，总之对我特别依赖。 这些我都能忍，最不能忍是她生病，季节性流感的时候发烧40多度，半夜烧的吐黄水，人都抽搐。我吓的声音都抖了，还要安慰女儿，没事没事，宝宝别怕，妈妈在呢，其实提裤子的手都抖的不成样子。 几次发烧我都成夜的熬着，抱着，害怕这害怕那，毕竟出事的太多了。 前段时间老公回来，和他起了很大的冲突，主要是他的表现，知道你在外面上把辛苦，可你回来家里还跟个大爷一样，不帮忙照顾孩子，我还要分出精力来照顾他。 他以为孩子已经一岁了，可以自己走了，照顾这样的孩子根本就不需要费多大的精力，我真的是崩溃了。 争吵以后（主要是我发泄似的发疯），我跟他说了这样一段话：“你上班是辛苦，但是你再辛苦有休息的时间，你可以好好的睡觉，你可以下班后躺床上安静的玩会手机，一个月再不济你还有四个休班，实在不行你烦了，换个工作也可以。 但是我不行，我是24小时不停歇的照顾孩子，不管多晚孩子醒了我就的起来照顾她，再忙孩子都是第一位，抱着她洗衣服，抱着她做饭，抱着她上厕所。不如意的时候她还会哭闹，不经历的人不知道那种绝望。真的想大声尖叫，想狠狠的发泄，但是你不能，你不能吓到孩子。 真的自己带过孩子就知道那些抑郁症宝妈的根结在哪里，她们带着孩子一块死我也能理解。” 装修房子我也带着她，知道对她不好，但是没有办法，我上班也带着她，是的，我现在开始工作了，在朋友那帮忙，朋友允许我带着她，还在工作的地方给我准备了床，好让孩子可以睡，顺带说一下我这朋友也很厉害，大儿子现在上中班吧，而且现在带球四个月，年底升级为两个孩子的宝妈。 奶奶和姥姥都有自己的原因没办法帮忙带，还有一点我现在也不想让他们带，最难的时候熬过去了，现在不需要他们在帮忙了。 尤其奶奶表现的现在很喜欢我女儿，我并不觉得多欢喜，现在一岁多正是好玩的时候，我甚至有时候想，就凭她笑面虎做的事，我都不应该让她见我女儿。 但孩子需要各种亲情的滋养，我不能剥夺我女儿享受奶奶的爱，但是我不喜欢她奶奶，很不喜欢！ 如何评价全职妈妈，一方面是全职妈妈自己评价，一方面是全职妈妈的家人评价，一方面是由 社会 评价。 马斯洛把人的需求分为：生理需求、安全需求、社交（归属）需求、尊重需求和自我实现需求。 很多全职妈妈们的需求满足恐怕只停留在前两项了…后两项则很难达到。全职妈妈对自己的评价常处于波动之中，除非具备强大的自信才不会被巨大的压力所击垮。 我作为一名全职妈妈，学历硕士，学习过不同的专业，也在不同的领域工作过。怀孕初期因为保胎、同时所在单位对怀孕员工有排挤，就干脆辞职在家，后来成为了一名全职妈妈。 从怀孕到生完孩子，一直都兼职做一些翻译，虽然钱不多，但是实际工作也没断，同时上各种孕妇学习班、看 育儿 书籍。 做全职妈妈的这段时间感受就是：做一个全职妈妈是一件“费力不讨好”的事情。工作上的任何事情都不能把自己真正压垮，可是做了全职妈妈，且不说身体一下子成了滑坡状态，好多次心态都处于接近崩溃的边缘。对自我的认可与评价也如同波浪大起大落，庆幸现在处于比较客观平稳的状态。 1.产后四个月内，一般聚焦于 育儿 问题与家庭 育儿 冲突，此时一般没有太多时间想自我评价的事情。 2.产后四个月之后，这也是一般工作妈妈休完产假返回工作岗位的时间。全职妈妈还在家里，暂时没有找到合适工作的话，家庭冲突就会越来越多。 从这时起一直到孩子一岁多，都是自我评价与他人评价的低潮期，并且别人评价会很影响自我评价。 孩子逐渐长大，各种家务都会慢慢堆积在孩子身上，如果与家人一起带娃的话，冲突就会越来越多。自己带娃的话，情况还会好一些。孩子会跑会跳之后，带着孩子做饭、做家务，还要保证孩子的安全，实在需要很多技巧。 一方面全职妈妈们被突如其来的严重缺觉、带孩子的体力透支裹挟着。另一方面因为年幼孩子的特点，哪怕一直跟在孩子屁股后面收拾，家里也可能是乱糟糟的，会因此受到家人们的责备或是指责。 全职妈妈们之前也许是学霸、职场精英，也许也是心态平和，但是随着产后激素的变化、奔涌而来的琐碎家务、家人的不理解，都会让全职妈妈产生严重的自我低评价： 家人们对全职妈妈的评价会比工作妈妈要低。 不得不承认，在这个世界上，只有看得见的东西才会被人记住。全职妈妈们付出的都是隐形的东西： 健康 、睡眠、精力、好情绪、时间…… 但是收获的也是隐形的东西：看起来还可以的家，少生病的娃，科学养育起来的孩子…… 这些隐形的付出与收入都远远不及爸爸们的工资更让人记得住。时间越久，隐形的被忘记的越快，大家脑海里只剩下爸爸们赚来的工资。于是全职妈妈们的付出在家人们的眼里常常等于没有，甚至会被认为是家庭的拖累、拖了家庭后腿的人。 社会 实际上并不认可全职妈妈的付出。 比如在日本，丈夫必须为妻子购买退休金，家庭主妇也可以免费获得养老金。在欧美国家，对于全职妈妈和孩子、低收入、单收入家庭的补助非常多。 还有一些国家，会对全职妈妈提供各种培训，以及短时赚钱的公益岗位。 有的地方没有以法律的形式保障全职妈妈们的权利，但是政府层面鼓励丈夫为全职妈妈购买养老保险等。1.但是不得不承认，我们生活的 社会 对全职妈妈们的认识还停留于”在家闲着，老公养着，养尊处优”的印象中。要是全职妈妈喊一声累，大部分人的反应是：“你天天在家待着竟然还（有脸）说累！” 而保障方面，是 “零”。 社保、养老保险，做了全职妈妈全断了。是否要为全职妈妈配备保险以解决后顾之忧，全凭老公的意愿。甚至是如果老公给上了保险，都可以以施恩者的姿态自居：看我多好，多为你着想。 2. 除此之外，外界的扶持，并没有，反而更多的是不理解。 但是在我们的生活中，全职妈妈的工作不仅不被尊重，甚至可能多吃几个水果、多买几盒酸奶、多买几次衣服都会被批评“奢侈、浪费”，不赚钱还乱花钱。全职妈妈们的背后，实际上是“万丈深渊”。 所以，现在看到最多的都是全职妈妈们在带孩子做家务之余还在绞尽脑汁赚钱： 无论是卖纸尿裤、做直播、写作、自学绘画、做翻译、做各种在家就可以赚钱的兼职… 你们每个人的身边可能也都有一个这样的全职妈妈。虽然我也会在朋友圈屏蔽一些微商妈妈，但是我内心真的尊重她们的努力。 在这如履薄冰的世界里，很多全职妈妈们都知道了：唯有靠自己，才是唯一的保障与出路。 很高兴回答你的问题。全职妈妈在家带孩子是很正常的事情，因为家庭需要，因为个人选择 无论什么原因都无可厚非。 全职妈妈可以更好的陪伴孩子。 全职妈妈的前两年可能会后悔，会自我纠结，但是当看到孩子对自己的依赖，和孩子 健康 快乐的成长时 会觉得一切都值得。 有老人帮忙带孩子很幸运，但是隔代教养问题多。 很多 育儿 专家都明确说了，妈妈照顾孩子到三岁，对孩子有更多的好处。孩子跟妈妈没有心理隔阂，妈妈对孩子有心理管控权，孩子青春期时妈妈更好约束。 全职妈妈可以为了孩子暂时放弃自己的职场生涯。 女人的五年也很珍贵，在职场坚持不懈的付出，自己可以有更多的金钱和权利，甚至自己的事业。可是还是有女人选择了全职妈妈，因为她想更好的陪伴孩子；因为她不想错失陪伴孩子成长的过程；因为她在家庭和事业中选择了家庭；在孩子和事业中选择了孩子。其实都是一种付出和自我牺牲精神，为了自己的小家更好。 全职妈妈可能是最危险的职业，但是全职妈妈的坚强更惊人。 全职妈妈在中国并没有实际性的保护，和实质性的奖励。不像在德国，日本，加拿大……甚至新的婚姻法让更多女人害怕做全职妈妈。但是这些都是女人选老公的考验，选择了一个不省心的老公，甚至不负责的丈夫，可能做全职妈妈就是毁灭性的选择。但是女人为母则刚，很多女性在经历了婚姻的滑铁卢后，依旧会为孩子选择坚强，和奋起。女人的忍耐力和毅力在绝境中充分发挥，虽然辛苦，但是坚信天无绝人之路。 很多丈夫值得信赖。 其实很多男人出于责任感；家庭压力；或者 社会 舆论对家庭很负责任。中国的父母对子女的小家庭也很照顾，特别是孩子们结婚，生子，离婚……这些大事上，长辈都会积极参与。有多少孩子闹离婚，把父母气坏的电视场景；现实中又有多少次，双方父母为了孩子们坐在一起“说事”。很多时候都是为了孩子们不要离婚。 中国的男人也比较顾家，现在越来越尊重女性，很多全职妈妈可以掌握家庭经济大权，在全职妈妈的生活中也如鱼得水。 不管怎么，全职妈妈都是一个女人的选择，值得尊重，无可厚非。 我也曾是一个无工作在家待产带娃的妈妈，将近2年的时间。在这2年的时间里，心情确实很复杂！由最开始的放松、无聊到惶恐不安，害怕自己与 社会 脱轨，找不到自身的价值。在带小孩到10个月断奶后，我选择了把娃交给公婆帮忙带，自己出来上班了！但上班后的一段时间，我又特别希望能有更多的时间能在家带娃陪小娃。这真的是件很纠结又很无奈的事情，但又是每个妈妈不得不面对的阶段。我觉得在家全职带娃这个事情，得看具体个人和家庭情况来定了。 1、看你的工作如何。 假如你的工作时间自由啊，如做淘宝店主的，个体户啊，时间自由，不受太多约束的，在家全职带娃是件很自然的事啊，一举两得让人羡慕。如果是上班族的，上班了就不能照顾小孩，只能辞掉工作在家带孩子，我觉得应该给予理解。毕竟工作还有机会，但孩子的成长只有一次，且0-1岁的小婴儿更需要妈妈的照顾和呵护。2、看老公态度。 如果你有一个疼爱理解你的老公，愿意接受你的决定，不会因为你没有工作没有收入，在家全职带娃而嫌弃你，能理解你在家带娃的辛苦，家里条件也还可以，那就没问题啊，牺牲一个人几年的时间去照顾孩子长大，又有什么问题呢！3、看家里是否有人能帮忙带娃。 家里如果有人帮忙带娃，一般是公婆吧，那是最好的；但对于没有公婆带的，宝妈无法出去工作，就在家带小孩吧，等到小孩大一点了，再出来工作也不晚。另外，对于那些在家全职带娃，甚至是带2个、3个孩子的，或是带小娃带到上幼儿园的宝妈们，我真觉得他们很伟大，因为这样的全职宝妈，他们一天的生活并不比你上班的要轻松啊，从小孩吃饭、睡觉、外出玩耍、买菜洗衣做饭、收拾家务、还有学习辅导的……一天琐碎的事情太多了，一天下来真的很累。全职宝马这份职业，不是所有人都可以做的来的。要知道，当今请一个月嫂或是保姆，价格也不便宜呢，好的8、9千，1、2万一个月的月嫂也有呢！所以，多一些理解给全职宝妈们吧，理解他们的辛苦，理解他们的不得已。最后，我想说的是，对于一个家庭来讲，陪伴小孩才是最重要的事情，全职在家带娃所带来的小孩子的 健康 成长和快乐长大，是所有金钱和物质都换不来的事情。当然，宝妈们也不要因此而丢失了对自我价值的追求，和生活目标的实现，利用一点时间，通过各种渠道，不断提升自我，学习和进步，时机成熟的时候可以出来工作，毕竟一个好学好进的妈妈，才是小孩子学习的最好榜样哦！ 我自己已经做了两年多的全职妈妈了 从家中小宝宝呱呱坠地起 就担任起这个神圣的职责了 从一开始的紧张失措到现在处理他的糟糕情况游刃有余 这其中不知经历了多少心酸往事。 想起来都是一把鼻涕一把泪啊 但每当看见宝宝开心又温暖的依偎在我身边 又觉得这一切都是值得的。当今这个 社会 越来越多的人愿意去做全职妈妈了，确实全职妈妈真的很辛苦，但我认为陪伴孩子的时间是非常宝贵的，这是多少金钱荣誉都换不来的。但也有很多的人对全职妈妈不理解。 首先他们认为全职妈妈对 社会 没有一点价值。 好多人不理解全职妈妈，甚至看不起全职妈妈，认为在家看孩子不上班就是潇洒享福，他们眼中只有上班工作的人才是最辛苦，才是对这个家贡献最大。我曾经被老公家的表妹说过，“真羡慕你能在家享福，你真幸福，我们天天上班忙死了”，听到这话的我几乎崩溃，瞬间天空都变成灰色了……其次他们认为孩子怎样都能长大。 老一辈人认为那个年代那么苦，好几个孩子也都养大了，认为年轻人养孩子的方法太复杂太多事了，不信任妈妈们的养儿方法，以至于矛盾频频。1.全职妈妈牺牲自己的青春来换取宝宝 健康 成长。 妈妈们牺牲了几年宝贵的黄金时光来陪伴宝宝的成长，如果在职场上肯定能提升不少，但妈妈们有了宝宝，交际圈变小，甘心围着锅台转，每天给宝宝研究各种营养食谱，还要应对小祖宗各种无理的要求，身心疲惫还要像打满鸡血一样陪伴宝宝，只是希望宝宝能够 健康 快乐的成长。 2.全职妈妈是世界上最辛苦的一份工作。 每天洗衣、做饭、家务活忙个不停，你在前面收拾他在后面捣乱，生完孩子后还没恢复好就要哄抱孩子，即使手腕疼的厉害也要抱他，两年多了腰疼就没好过……精神永远紧绷着，只有等孩子睡着了才能放松一下……产后抑郁症使妈妈们情绪不稳定，家人的质疑不理解偶尔也会让妈妈们崩溃大哭……各种心酸只有经历过才能懂。 3.全职妈妈努力培养下一代也是对 社会 的一种贡献。 新一代的 育儿 方法好多老一辈们都看不惯，所以有好多妈妈们为了孩子好，不得不自己带娃，妈妈们会教孩子懂规矩、有礼貌，会用科学正确的方法 育儿 ，会跟孩子一起学习，大部分妈妈们教出来的孩子都很优秀，并且现在也有好多妈妈也在一边带娃一边挣钱，这样的妈妈更值得大家尊重。作家汤小小说的好： 所有的妈妈都是伟大的，全职妈妈这个职位神圣又艰辛，希望 社会 上更多的人能够理解和尊重全职妈妈。 虽然我也是宝妈，但我觉得老公赚钱更辛苦。宝妈没有那么轻松，但比起家里赚钱的，也没有说的那么难。难的也是前面几年，等孩子上学，你关上门就是自己一个人的世界，可以追电视剧，不需要出去参与 社会 的竞争，绞尽脑汁琢磨怎么挣钱，生存是很残酷的。 不要把带孩子当做放弃自我成长的理由，宝妈虽说比起赚钱轻松，但也是危险的。时刻要有危机感倒是真的。如何在兼顾家庭孩子之外谋生存，才是宝妈最难的事。提问人，请问什么叫无工作呢？ 既然用“全职”来形容，那么这就是一份工作！ 请问你了解什么叫全职吗？ 那就是360度无死角，心思时时刻刻放在宝宝身上; 24小时轮轴转，喂奶，哄睡，逗玩，换洗，擦便； 365天无公休，采买，做饭，洗涮，打扫。谈什么周末，说什么节假日，讲什么带薪休假，不-存-在的！ 好嘛，既然在家，就没有经济来源，被人唤作，你又不上班，不挣钱。 拜托，如果不是生活所迫，哪一个女人愿意丢掉工作，舍弃理想，回家全职带娃咧？ 她们在职场上也干得潇洒漂亮，做得一手好设计，写得一手好文章，谈得一批好客户！ 因为各种各样的原因，她们选择回归家庭，全职带娃，掏心掏肺地付出。 只因为她们当了妈妈。OK？听说你不服气？ 来吧，让这些妈妈全都重返职场，试试雇一个保姆或是育婴嫂,立刻让你刷新三观！ 月薪与你平齐甚至是你的2-3倍； 一个月按22天工作，8小时工作制。 碰到节假日也要按法律来，加班？ 两倍工资哟！ 做饭将就，洗衣凑和，带娃马虎，花钱痛快。 ......... 先给列举这几种吧，再说多了，怕是血压要高了。请尊重每一个为家庭为孩子辛苦的妈妈！ 请善待全心全意为了你们付出的妻子！ 全职带娃，是世界上最伟大的工作，没有之一！

孩子缠着父母的时候其实很有限，不经意间，他们就长大了。等到他们长大后，或者只是意识到自己是个小屁孩的时候，他们就不需要父母了。所以，能陪伴孩子成长的时间非常有限，这也是许多人选择做全职妈妈的原因。

陪伴孩子，看似很简单的问题，其实却大有学问。而关于高质量陪伴，宝妈们也都有自己的看法——

1. 我最讨厌别人对我带娃的生活指手画脚，是我陪伴，不是你陪伴。

2. 烦透了高质量陪伴这个词，每天下班后能陪陪孩子，已经是我的极限了。

3. 我已全身心地付出，孩子吃的好，养的胖，玩的也好，这难道不是高质量吗？为什么要听隔壁的孩子背唐诗呢？

你看，有的妈妈未必认同高质量陪伴的重要性，而有的妈妈则对“高质量”如何来评判有着不一样的想法。也许，妈妈们或者爸爸们正陷入某种误区，对陪伴或者望而生畏，或者急功近利，不一而足。

对不起，陪伴孩子不是备考！

“你天天都在干什么？同学的孩子和咱家女儿差不多大，已经会心算和背唐诗了。”面对丈夫的诘责，全职妈妈小美有苦难言。每天打理孩子的生活已经占据了大部分的时间，而且一天之中她也会抽空教孩子认字，或者唱歌。在小美看来，她已经很努力地在陪伴孩子了，但仍然达不到丈夫口中的高质量，她很苦恼。

其实，这种衡量标准就是有误差的。孩子每个阶段能掌握的技能是和她身心发展密切相关的， 比如在孩子0到2岁间，陪伴要解决的首要课题就是对“哭”的回应。孩子哭了，意味着饿了、尿了、害怕了、困了，这些琐事回应好了，就能称得上高质量的陪伴了。 6岁以上，才是孩子学习知识、培养技能，并因此获得成就感的时期。

高质量陪伴并不意味着孩子学业上的高产出，这本身就是两个范畴 。急功近利的做法，倒不如直接将孩子送去早教机构来的痛快。

有时候放养反而更有效！

不少家长对孩子都有溺爱心理，在陪伴过程中，生怕孩子磕了碰了，寸步不离地嘘寒问暖，总是抱着孩子给予抚慰，即使孩子已经成长了，依然以小孩子的心态来看待他们，恨不得包办孩子生活的方方面面。

“我的孩子不需要有挑战，有我在就够了！”当这位妈妈自信满满地说出这句话时，其实就剥夺了孩子成长的机会和动手实践的能力。想法设法对孩子进行控制和干涉，过渡宠爱，反而会在一定程度上拖延孩子的成长。这叫做高质量陪伴吗？分明是误事！

有时候，操控孩子的一切不如放养。安静地看着孩子的成长，让他有竞争，有挫折，并见证他一步步成长起来，远远比捆绑式、被动式地灌溉要强得多。父母省力气，孩子也愉快。

为什么不让他陪你玩呢？

之所以会对高质量陪伴 有抵触情绪，是因为它耗时多又无趣。 不少家长抱怨，自从有了孩子，自己的时间和空间被急剧压缩了，而且丝毫看不到解决的希望。

更有一些人表示，和孩子玩的 游戏 都很无趣，很幼稚，但还是要耐着性子来陪伴。有时候，家长会觉得自己被高质量陪伴给绑架了，除了陪孩子，自己很多该做而未做的事，都办不成。

我只是满足他，我在陪他，这种想法充斥着单向度的局限性。 为什么要让自己受困于目前的局面呢？在国外，很多父母在孩子很小的时候就带着他环游世界了，而中国的父母则更多地习惯于将孩子圈在家里这样舒适感和安全感都极强的地方，并拒绝改变。

高质量的陪伴，并不意味着你对带孩子生活的妥协和迁就， 为什么不带着他走进你的世界呢？ 虽然这有些麻烦，但带着孩子走亲访友，或者出门旅行，让他有机会参与到你的生活中来，你会发现，孩子不仅能适应外面丰富多彩的世界，与你的关系也更亲密了。

而且，跳脱绘本之外的实践和观察，会带给孩子全新的体验。书本上讲一百遍的辣椒、西红柿，都不如带着他实际去菜市场，或者地里看一看来的真实和有效。 千万别把自己的 育儿 圈圈定上了固定的场所和时限。 换种方式，效果也会不一样。

所以，宝妈们郑重宣誓，在高质量陪伴这件事上，怎么舒服怎么来！

只是，你还需要做到这几点。

专心投入： 一些父母把陪伴孩子的时间当成了自己的休闲时光，或是开着电视机一集集地追剧，或是捧着手机玩个不停，对于孩子的需求漠不关心，没有真正的观察和体会。这样的父母，只是“陪着”而非“陪伴”，就更谈不上高质量了。

耐心引导： 小孩子的精力总是十分旺盛，也差不多个个都是“十万个为什么”的锦囊，他们喜欢发问，更喜欢重复。缺乏耐心的家长，会挫伤孩子的好奇心和进取心。

相反，正是因为幼儿时期独有的重复性，你才可以不失时机地先教会他《千字文》、《弟子规》等启蒙读物。大人一个问题一段话重复两三遍就腻了，但孩子不一样，每一遍他都能像第一次学习那样保持热情，而你的耐心，跟得上吗？

安宁愉悦： 高质量的陪伴，要求父母和孩子共同处于一种安宁、平静、愉悦、舒适的氛围中来。拒绝琐事带来的焦虑，也拒绝工作带来的压力，在放松愉快、亲密的亲子关系中，陪伴才具备高质量的起点。

如果父母烦躁不安，或者觉得无趣乏味，也会带给孩子深深的不安全感，这种状态下的陪伴，不如暂时分离更好一些。

言传身教： 荷兰教育家伯纳德·李维胡德所说：“孩子对他周围环境的感知越是无意识，这种感知渗透进灵魂的就越多。”说的就是父母言传身教的作用。父母专心做自己的事情，保持旺盛的精力和进取心，对家人呵护有加，对工作认真负责，对做人做事有着良好的价值判断，这些本身就会影响到孩子的身心发展，这也是对孩子的一种高质量陪伴。

总之，高质量陪伴不是唯成绩论的道德绑架，也不是将父母圈禁在家中与子女进行的无趣互动，一寸光阴一寸金，别让陪伴变成单纯陪玩的浪费光阴，也别让陪伴变成彼此厌弃的管制与被管制。 高质量的陪伴，更需要你来用心陪伴，而且必须澄清一点的是，这不仅仅是妈妈的责任，爸爸和其他家庭成员也责无旁贷。

我是糖果妈妈，是一名高级育婴师，也是4岁宝宝的妈妈，在 育儿 过程中遇到的任何问题都可以来问我，希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。