老师可以走经济师吗
魔都魔都
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杨杨杨远远 2小时前发布 赞 650
根据经济师考试规定可知,《经济基础知识》和《专业知识与实务》两个考试科目实行合并组织、分科目连续作答的方式,每个科目考试时长最长作答时间为5小时,两科目总计考试时长为3小时。在考试运行过程中,迟到5分钟以上的应考人员不得入场考试,每个科目可以提前15分钟交卷,两科目合计可提前30分钟交卷、离场。
意思就是说:考生需要在考场连续坐3个小时,因此就有考生会问了:经济师考试两科连考,那么我如果中途要上厕所怎么办?能休息吗?
从2022年经济师考试时间安排来看,机考两科连考中途是没有休息时间的。即做完一科990分钟/科交卷后立马进入下一科考试,如有需要可以向监考老师申请上厕所。
2、中级经济师考试的注意事项有哪些
1、考试迟到5分钟不准进入考场,每个科目考试可提前15分钟交卷,两个科目考试结束前30分钟起,经监考人员同意,应试人员方可提前交卷离场。
2、应试人员应试时可携带的文具只限于铅笔。考场备有草稿纸,考后收回,禁止带走。
3、本次考试为电子化考试,应试人员须在计算机上进行作答。应试人员可登录人力资源和社会保障部人事考试中心官方网站,通过模拟作答提前熟悉考试作答界面、考试流程及计算器等工具的使用。
瑷逮云暮 12小时前发布 赞 594
mujiontheway 12小时前发布 赞 366
爱吃之虎虎 12小时前发布 赞 454
校长:为什么不走校门?
学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路!
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
校长:翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
次日,学生走正门进来。
校长:今天怎么不翻墙了?
学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢!
校长:为什么没穿校服?
学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。
校长:不怕我不让你进学校吗?
学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
校长大怒:我要记你一大过!
学生不满:为什么?
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主!
2一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
3旅客同志们请注意了,由和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆抓紧时间上车 。有携带雷管、导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育 工作多做贡献。列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便于一次性解决。本次列车是文明列车,您的大、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上,你的痰可以吐 在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者足提供方便,为牵线搭桥,并迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车,又行驶了2022年,由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上,那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路
4一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!!”
学生:“那我们该继续!天才!”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天
5县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗给你们舔舔•••••” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听••••••) 县长:这个狗有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
6小兔说:“我叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我叫我小狗狗,也很好听!”
小说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小说:“我是娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
猫对我说:“我是奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
7 Q:李小龙最喜欢谁?
A:李小龙最喜欢阿朵呀!
W:因为他总是叫:“阿朵阿朵啊朵!!!!!”
8刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙手持 郑伊剑,骑着 黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑,踏着 温兆轮,翻过了 赵本山,穿过了 关芝林,跃过了 潘长江,抢回了 张惠妹,回到了 郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗
9卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
10三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫谁,猪2的名字叫哪儿,猪3的名字叫什么。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫谁,什么在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是谁,他是谁。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:什么在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:哪儿是我。
狼:谁?
猪2:他是谁。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找谁?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是谁,他是谁。
狼:天哪!
猪1•2:天哪是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1•2•3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是为什么。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不为什么。
狼:谁?
猪1:我是谁。
狼:你是谁?
猪1:对,我是谁。
狼:什么?
猪1•2:他在屋顶上。…………
11春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给脚。
床前明月光,吃最健康。照了X光,长满疮
12一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 :「破喉咙破喉咙」
没有人:「公主我来救你了」
魔王 :「说曹*曹*就到」
曹* :「魔王你叫我干嘛」
魔王 :「哇勒看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁」
谁 :「他才不是我」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊我没有」
我没有:「我可没冤枉你啊」
你:「谅你也不敢」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没:「你们别吵在讲话啦」
你们别吵:「我没有在讲话啊」
我没有:「我才没有讲话咧!」
我什麽都不:「-_-“走到外面去聊」
走:「人家不好意思啦扭捏」
我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」两兄弟生气的走出去
关你屁事:「呜为什麽赶我走」
为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有:「喔又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊」
谁:「我真的要走了TT」
走:「人家真的不好意思啦*VV*」“谁“不支倒地
关你屁事:「你不是我表妹吗?」
关我啥事:「表哥好久不见啦」
好久:「我不是在这里嘛」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要?」
你:「我才不会」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊」
魔王:「这是认亲大会啊」
最后魔王的了精神症
wumeiyan01 12小时前发布 赞 362
校长:为什么不走校门?
学生指着衣服:美特斯邦威,不走寻常路!
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:李宁,一切皆有可能!
校长:翻墙的滋味怎么样?
学生指着鞋子:特步,飞一般的感觉!
次日,学生走正门进来。
校长:今天怎么不翻墙了?
学生指着鞋子:安踏,我选择我喜欢!
校长:为什么没穿校服?
学生提了提裤子:森马,穿什么就什么。
校长:不怕我不让你进学校吗?
学生拍拍身上的衣服:贵人鸟,无人可挡。
校长大怒:我要记你一大过!
学生不满:为什么?
校长冷笑:动感地带,我的地盘我做主!
2一位山东籍的语文老师,为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
卧春, 我蠢,
卧梅又闻花, 我没有文化
幄织绘中天。 我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁,
卧石答春绿。 我是大蠢驴
3旅客同志们请注意了,由和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了,请没有上车的旅客拿好别人的行李,带上别人的老婆抓紧时间上车 。有携带雷管、导火索及易燃易爆品的旅客,请您抓紧时间上车,在人多的地方点燃,为我国计划生育 工作多做贡献。列车在高速行驶时,请将您的头和手尽量的伸出窗外,以便于一次性解决。本次列车是文明列车,您的大、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。他的痰可以吐在您的脸上,你的痰可以吐 在他的嘴里,这样有便于蛋白质的充分吸收。本次列车还为第三者足提供方便,为牵线搭桥,并迅速办理好离婚手续,使您的家庭彻底破裂。本次列车作为报废车,又行驶了2022年,由于没有车闸,必须与其他物体相撞才能停车。如果您发现您的头在您的脚上,那就到了终点站--天堂。列车司机祝旅客一路
4一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”
老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”
于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”
老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”
学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”
老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”
学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”
老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很坏。”
老师:“到处阳光明媚。”
学生:“到处阴云密布。”
老师:“马路上人山人海。”
学生:“马路上空无一人。”
老师:“年轻。”
学生:“年老。”
老师:“站立。”
学生:“躺倒”
老师:“有个年轻人站立在路上。”
学生:“有个年老人躺倒在路上。”
老师:“我捡到一元钱。”
学生:“我丢了一元钱。”
老师:“我捡到一元钱,交给老师。”
学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”
老师:“错误,不能这样说!”
学生:“正确,应该这样说!”
老师:“错误。”
学生:“正确。”
老师:“这不行,这是违法行为!”
学生:“这可以,这是合法行为!”
老师:“我说错误。”
学生:“我们说正确。”
老师:“听老师的,老师说的才是正确!”
学生:“听我们的,老师说的都是错误!”
老师:“你们愚蠢。”
学生:“我们聪明。”
老师:“停止!”
学生:“继续!”
老师:“你们现在停止!别说了!”
学生:“我们现在继续!还要说!”
老师:“你们这些,我说停止!”
学生:“我们都是天才,我们说继续!”
老师:“你们听老师的!”
学生:“老师听我们的!”
老师:“学生都得听老师的!”
学生:“老师都得听学生的!”
老师:“现在你们停止练习!”
学生:“现在我们继续练习!”
老师:“你们没完没了了吗?”
学生:“我们有始有终的呀!”
老师:“那你们就停止!!”
学生:“那我们该继续!天才!”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天
5县委书记:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜啦,咸菜太贵啦!” (翻译:同志们,乡民们,注意啦!不要讲话了,现在开会了!) 县委书记讲完后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!” (翻译:现在请县长讲话!) 县长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大!” (翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 县长:“不要酱瓜啦,我捡个狗给你们舔舔•••••” (翻译:不要讲话了,我讲个故事给你们听听••••••) 县长:这个狗有人可能吃到。 (翻译:这个故事有人可能知道。) 县长:吃不到的也不要着急 (知不到的也不要着急) 县长:我现在就给你们拉——
6小兔说:“我叫我小兔兔,好听!”
小猪说:“我叫我小猪猪,也好听!”
小狗说:“我叫我小狗狗,也很好听!”
小说:“你们聊,我先走了!”
小兔说:“我是兔娘养的!”
小猪说:“我是猪娘养的!”
小说:“我是娘养的!”
小狗说:“你们聊,我先走了!”
猫对我说:“我是奶的猫,好听!”
狗对我说:“我是奶的狗,也好听!”
鱼对我说:“我是奶的鱼,也很好听!”
熊说:“你们聊,我先走了!”
浪客说:“人们叫我浪人,好听!”
武士说:“人们叫我武人,也好听!”
高手说:“人们叫我高人,也很好听!”
剑客说:“你们聊,我先走了!”
林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”
刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”
张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”
陈小春说:“你们聊,我先走了!”
高等数学老师说:这学期我教高数,
大学物理老师说:这学期我教大物,
信息老师说:这学期我教资管,
社会经济老师说:你们聊,我先走了。
北京大学的说:我是北大的。
天津大学的说:我是天大的。
上海大学的说:我是上大的。
厦门大学的说:你们聊,我先走了!
李宗仁将军说:我这人,有仁!
将军说:我这人,有义!
俞大维将军说:我这人,有为!
霍去病将军说:你们聊,我先走了!
老张家的门是原木做的,老张说:我家的门是木门
老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门
老王家的门是石头做的,老王说:我家的门是石门
老刘家的门是钢料做的,老刘说:你们聊,我先走了!
白色的玉说:我叫白玉。
碧绿色的玉说:我叫碧玉。
红色的玉说:我叫红玉。
杏色的说:你们聊,我先走了!
师范学院的学生说:我是“师院”的
职业学院的学生说:我是“职院”的
空中学院的学生说:我是“空院”的
技术学院的学生说:你们聊,我先走了!
7 Q:李小龙最喜欢谁?
A:李小龙最喜欢阿朵呀!
W:因为他总是叫:“阿朵阿朵啊朵!!!!!”
8刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水,突然刮起了 谢霆风 ,从水中出了一条 吴奇龙 ,吴奇龙手持 郑伊剑,骑着 黄家驹,抢走了 张惠妹;刘德华 手持 周华剑,踏着 温兆轮,翻过了 赵本山,穿过了 关芝林,跃过了 潘长江,抢回了 张惠妹,回到了 郭富城,还在城中挂起了一面旗子,叫 任贤旗
9卖瓜小贩:“快来吃西瓜,不甜不要钱!”
饥渴的牛牛:“哇!太好了,老板,来个不甜的!”
10三只小猪
有一天,狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口,一只在屋顶。(猪1和猪2在门口,猪3在屋顶。猪1的名字叫谁,猪2的名字叫哪儿,猪3的名字叫什么。)于是精彩的对话就有了。
狼:你是谁?
猪1:对
狼:什么?
猪1:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字叫什么?
猪1:我叫谁,什么在屋顶上!
狼又问猪2:你是谁?
猪2:我不是谁,他是谁。(指着猪1)
狼:你认识他?
猪2:嗯!
狼:他是谁?
猪2:是的。
狼:什么?
猪2:什么在屋顶!
狼:哪儿?
猪2:哪儿是我。
狼:谁?
猪2:他是谁。(又指着猪1)
狼:我怎么知道。
猪2:你找谁?
狼:什么?
猪2:他在屋顶?
狼:哪儿?
猪2:是我。
狼:谁?
猪2:我不是谁,他是谁。
狼:天哪!
猪1•2:天哪是我们的爸爸。
狼:什么,是你们的爸爸?
猪2:不是!
狼受不了了,仰天长叹:为什么?
猪1•2•3:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪1:不是,我们的爷爷是为什么。
狼:为什么?
猪1:是!
狼:是什么?
猪1:不为什么。
狼:谁?
猪1:我是谁。
狼:你是谁?
猪1:对,我是谁。
狼:什么?
猪1•2:他在屋顶上。…………
11春眠不洗澡,处处闻臭脚。夜来大狗熊,败给脚。
床前明月光,吃最健康。照了X光,长满疮
12一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 :「破喉咙破喉咙」
没有人:「公主我来救你了」
魔王 :「说曹*曹*就到」
曹* :「魔王你叫我干嘛」
魔王 :「哇勒看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁」
谁 :「他才不是我」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊我没有」
我没有:「我可没冤枉你啊」
你:「谅你也不敢」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到啊」
谁:「我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没:「你们别吵在讲话啦」
你们别吵:「我没有在讲话啊」
我没有:「我才没有讲话咧!」
我什麽都不:「-_-“走到外面去聊」
走:「人家不好意思啦扭捏」
我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」两兄弟生气的走出去
关你屁事:「呜为什麽赶我走」
为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有:「喔又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊」
谁:「我真的要走了TT」
走:「人家真的不好意思啦*VV*」“谁“不支倒地
关你屁事:「你不是我表妹吗?」
关我啥事:「表哥好久不见啦」
好久:「我不是在这里嘛」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要?」
你:「我才不会」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊」
魔王:「这是认亲大会啊」
最后魔王的了精神症